Я разобралась наконец, что именно я чувствую к этому человеку

Trasy, на вдохновении от Вашего сообщения я такое в ответ сообщение написала! А у меня станица перезагрузилась, и все пропало, так обидно. Но все же попробую воспроизвести снова )
 
Trasy, я столько уж копалась в себе, обсуждала эту тему с разными людьми, доводилось и с психологом лично, и с разными людьми интерактивно, но ни к каким продуктивным результатам (касаемо основной темы) это не приводило. Да, я обнаруживала что-то новое в себе, или в отношениях, но чаще, я сама к этому уже приходила, еще до обсуждения.
 
Знаете, будто меня приводили в сад-огород, который мною самой уже давно вскопан-перекопан уже сотню раз и давно засажен цветами, поскольку участок выяснен и понятен, а мне предлагали поковыряться, червячка найти. Иногда, конечно, указывали на сорняки, тлю, и я приводила садик-огородик в порядок, но земля все равно была уже вскопана, а на рыбалку идти не с чем (червячка-то так и не находилось). А Вы просто таки вывели в поле и дали лопату! ) Преклоняюсь перед Вами просто!!!
 
Я не знаю, как меня угораздило влюбиться, но я влюбилась все ж. Влюбилась в его глаза, смотрящие на меня с любовью, в его, порой искреннюю, от всей души, улыбку, в его руки, окружившие меня такой непривычной мне заботой (не ахти какой заботой, но для отсутствия заботы вообще — это было невероятно). И до сих пор меня именно это заставляет не рвать отношения.
 
Да, спустя 3,5 года всего этого стало меньше, и не так остро чувствуются, пусть и раз в два-три месяца, но как только представлю себе, что никогда больше не увижу его взгляд, улыбку, никогда он не возьмет меня за руку — плачу. И меня не убедить в эти моменты, что и другой, любящий меня человек будет смотреть на меня любящим взглядом, от души улыбаться мне и держать за руку где бы мы ни были — как баран на новые ворота упираюсь и твержу, что мне нужно это все только от него.
 
Но ведь для нормальных отношений глаз и улыбки мало. Необходимы все качества человека. И здесь начинается в моей голове кошмар: одна часть разума практически терпеть этого человека уже не может, поскольку наши отношения переросли не просто во встречи, а в совместное проживание, а другая часть разума хочет видеть, пусть и редко, но именно его глаза.
 
Вот и получается, что как человек, мне хочется, чтобы мой супруг был другим человеком (не этого переделывать хочу, это невозможно, а вообще другого человека, значит, хочу видеть с собой рядом), а как отдельные куски — хочу только от него.
 
И чтобы не сойти с ума, разрушая мозг, мозг, видимо, придумал и немного материнских чувств (обогреть, приласкать, но не маниакальных, нет), и жалость (не оттого, что если я уйду, ему будет плохо — его жалко, нет, жалость к себе больше — к тому, что обделю себя тем, что мне так дорого), благодарность за те прекрасные моменты, которые у нас были (пусть и  не всегда он к этим моментам прикладывал руку, но благодарность за то, что это было — все равно к нему адресована).
 
Ну с сексом дело проще, сексуальное влечение к нему я особо больше не испытываю, поскольку когда испытывала, он секса избегал всячески, либо упрашивать долго приходилось (не имею в виду слова, я о соблазнении-возбуждении, которое быстро наступает, но человека все равно уговаривать приходилось, по сути), так что со временем самолюбие-уважение к себе взбунтовалось, а желание поутихло.
 
В общем, теперь я ясно понимаю, что меня держит, и как называется то, чем наши отношения обросли. Осталась задача, как это знание применить, чтобы (хотя бы) менее болезненно для себя порвать этот замкнутый круг.
 
СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ!!!