Я ненавижу свое прошлое

Моя судьба — война, моя цель — победа. Я  пришла к этому принципу, когда мне надоело быть жертвой. Когда-то я хотела доказать всем и вся, что я не ничтожество. Цель достигнута. Но я настолько ненавижу свое прошлое, что мне кажется, что эта война никогда не закончится. Я уже не могу остановиться и продолжаю воевать как с самой собой, так и со всем миром.
 
Когда-то я объявила судьбе войну. Были причины. Я просто родилась ничтожеством. А как ещё можно назвать сочетание ранимого характера меланхолика, физической слабости и уродливой внешности. А судьба ничтожества — это быть жертвой. Как же я ненавижу всю свою жизнь до 18 лет.  Я родилась с кривыми ногами, дисплазией, а заодно при родах мне чуток вывихнули шейный позвонок. Никто ни х...на не лечил, это не смертельно, только вот внешность это все мне испоганило. Осталась короткая шея, сутулость, неуклюжая прихрамывающая походка, ножки иксом. А если прибавить ко всему длинный нос и очень худую фигуру.
 
Вот так я выглядела в школьные годы. Да что там внешность, я с детства была посмешищем из-за одной дурацкой физической слабости, с трудом переносила физические нагрузки, даже быстрая ходьба выматывала. И этот дурной слабый характер, когда с детства из-за каждой мелочи хочется плакать и боишься всего на свете. Постоянно сверстники либо издевались и насмехались, либо испытывали ко мне жалость. А с 12 лет начали издеваться над внешностью, над походкой. Мальчики старались особо. Я вначале верила в сказку о гадком утенке, но чем старше становилась, тем больше понимала, что чуда не будет.
 
Я ненавижу свое прошлое только за то, что терпела это. Я была никем, и звали меня никто. Все вокруг считали меня абсолютным ничтожеством, и они были правы. Я боялась всего, каждый день жила в страхе. Противно вспоминать, я ненавижу эту свою былую никчемность. Долгие годы я не знала, что такое уважение, были только  презрение и жалость, и я ненавижу свое проклятое пошлое за это.
 
Но однажды меня это достало. Я больше не хотела так вот жить. Надоело быть пустым местом, и неважно, что быть  жертвой — моя судьба, ибо меня угораздило родиться абсолютным ничтожеством. Пусть. А я  объявила судьбе войну и решила сломать свой характер. Началась новая жизнь в университете и на работе. Я решила, что докажу себе и всему миру, что я чего-то стою. И с тех пор моя жизнь — война. В первую очередь, с самой собой. Я больше не хотела внимания мужчин, я решила, что стану сильнее их. Иначе с моей внешностью нельзя.
 
И неважно, что это неестественно, главное, что я таки добилась этого. Я никогда не плачу, переступаю через свой страх тогда, когда не каждый мужчина это может сделать. Я  избавилась от физической слабости, и пусть пришлось провести немало времени в спортзале. Неважно, что теперь моё тело стало не совсем женственным из-за физических нагрузок, все же лучше чем та дохлая худоба. Защищать себя я тоже научилась.  Я научилась терпеть боль, как моральную, так и физическую. Пусть психологи утверждают, что темперамент — это врожденное, но я его изменила. Я была меланхоликом, а теперь холерик. И мне уже плевать на всю психологию, я не искала помощи в книгах по психологии, я просто решила сделать из себя другого человека.
 
И неважно, что в этой войне я уничтожила себя как женщину, которой наверное теперь являюсь только физически. Я себя чувствую непонятно кем, мысли и поведение как у мужчины, но я то все равно считаю себя женщиной и одновременно не хочу вести себя как женщина. Черт знает что, едет крыша. И ладно, пусть лучше так, чем быть тем ничтожеством, которым я была. В любой войне есть потери, а потеря женственности несмертельна.
 
Ну вот, теперь я другой человек, но я все равно ненавижу свое прошлое. Даже не тех, кто издевался, а именно свою былую никчемность. Знали бы вы, как же я ненавижу своё прошлое за то, что я была в нем последней лохушкой, которую не унижали только ленивые. И вроде добившись своего, пора закончить эту войну, но я вспоминаю прошлое и снова продолжаю, не могу остановиться. Иногда мне кажется, что никогда не смогу, потому что память нельзя убить. Видимо, моя судьба — это война...