"Золотая середина" — это отлично. Но зачем?

Золотая середина — это всегда выход. Гибкость — это важное и нужное качество. Нужно быть разной. Я ведь понимаю все это. Понимаю, что могла  пойти по этому пути. И это, наверное, был бы правильный путь с любой точки зрения. Мог бы быть выходом, вот только я ненавидела себя, и даже если у меня были какие-то, может, положительные качества, я их ведь тоже ненавидела.  Я презирала свой характер. И не важно, в кого я превратилась.
  
А теперь я все равно иначе вести себя не могу, могу сыграть, конечно, но это будет только игрой, что-то произошло, я не знаю что, но что-то поменялось внутри. Я года 3 ломала себя, сначала играла, одела некую маску, постоянно пребывала в состоянии войны с самой собой, и только год назад поняла, что полностью поменялся именно мой внутренний мир, а не только внешняя оболочка. Я поняла, что больше нет игры, и я уже не задумываюсь, как себя вести, у меня поменялся образ мыслей, логика. И главное, мне это ужасно нравится.
 
Я получаю какое-то удовольствие от того, что я такая.  Иногда я чувствую, что это доходит до откровенного нарциссизма. Как будто какая-то звездная болезнь. Я заметила, что стала испытывать кайф, когда переступаю через очередной свой страх. Адреналин стал моим наркотиком, у меня из-за этих экстремальных развлечений сложилась  репутация безбашенной и порой сумасшедшей. И я ведь понимаю, что моя страсть к экстриму давно не выпендреж.  
 
Я испытываю удовольствие от соперничества, соревнований, споров.  И я не могу иначе, это моя жизнь. Мои убеждения, принципы и мораль часто отличаются от общепринятых, и я просто обожаю это высказывать. Иногда доходит до высокомерия, но я не могу удержаться. Иногда мне кажется, что мне нравится состояние "войны",  когда долгое время вокруг  все тихо, размеренно и нет противостояния, мне просто скучно. Я не могу без соперничества. Я не могу без "войны". Я нахожу новую цель, новое соперничество... и начинаю снова испытывать кайф.
  
А женственность. Я не могу вести себя иначе, чем сейчас.  Разве играть роль. Я просто мыслю теперь иначе, не так как женщины, мне говорили сами девушки, подруги. Я и сама понимаю это. Никакого удовольствия от ухаживаний, от заботы, защиты со стороны мужчины не испытываю.  Хотя я  в сексуальном плане мужчин как раз люблю.
 
Насчет отношения ко мне со стороны окружающих — то да, понимают меня не все. Но мне особо не важно понимание. Я не хочу всем нравиться, не нравлюсь пусть идут к черту, главное, чтобы молча. Есть люди, которые восхищаются мной, считают меня авторитетом для себя. И это как женщины, так и мужчины, причем мужчины отнюдь не "слабаки".  Многие меня не понимают, и может, и недолюбливают, но в лицо мне это никто не говорил. Некоторые неуютно себя чувствуют в моем обществе, их что-то заставляет молчать, хотя я их не трогаю и никого специально первая никогда не достаю. Хотя это мне знакомо, было время, я сама при некоторых людях замолкала, смешно вспоминать. Я не знаю, все ли меня уважают, но я знаю одно, неуважительно ко мне относиться никто себе не позволяет.
  
Меня все устраивает, зачем мне женственность?  Мало того, что заново придется вырабатывать многие качества. Так ещё и не нужные мне. Что мне с женственностью делать, я даже не знаю.  Мне и применить ее некуда.  Я могу быть сексуальной, этого достаточно, чтобы быть интересной мужчинам. А куда эту женственность приткнуть — я ума не приложу. То, от чего я получаю в жизни удовольствие в жизни, женственности не требует. Тогда зачем мне она нужна...