Нет смысла мстить...

Я знаю, что хватит уже воевать с прошлым. Это бессмысленно. Но вот как понять, прекратила ли я эту войну, ведь я всякий раз нахожу оправдания всем своим поступкам и лишь потом понимаю истинные предпосылки.
  
Сегодня я  виделась с некоторыми одноклассничками. Пошла на встречу добровольно.  Одна из них даже успела побывать моей лучшей подругой, уже после школы. Так получилось, что 4 года назад я, по иронии судьбы, поступила на тот же факультет, на котором уже училась она. И мы сразу же стали лучшими подругами. Я как будто специально не хотела совсем расставаться с прошлым. Впереди мне предстояло ещё ломать себя, то кем я была  тогда внешне, был только образ, игра, которая порой давала сбои.
  
Она была в классе  неким авторитетом, её любили все, боялись, уважали. Она напрямую не издевалась надо мной, но все знали, что многое, что происходило в классе, происходило по ее негласной указке. В итоге многие часто отгребали по полной, а она оставалась чистенькой.  И вот так вышло, что в университете  мы подружились. Она имела кучу знакомых, но близких друзей у нее не было. У нее были свои комплексы, как потом оказалось.
    
Я, каждый день видя ее, вспоминала все прошлое дерьмо, и это заставляло меня идти к цели ещё настойчивее, и я постепенно менялась. Вначале она считала себя лидером, потом она поняла, что не имеет на меня никакого  влияния, что повергло ее в шок. А на второй год дружбы я стала лидером. Она была в моей власти, я решала все, мои идеи становились ее идеями, а ее идеи всегда оставались только словами. Мы одно время работали вместе, там я тоже была лидером, я позволяла себе орать на нее, решать все важные вопросы, все решать за нее. А она сопротивлялась только изредка.  
 
У меня было помимо нее куча друзей. Я как-будто в этой дружбе доказывала нечто. И потом мы стали отдаляться. Появились разные интересы. Она устала от моей агрессивности и "моих понтов", как она сама сказала потом, а я просто уже не знала, о чем с ней говорить. За время дружбы я многое о ней узнала, что ее поведение лишь внешняя оболочка, защитная маска, а на самом деле она несколько иной человек, и от этого у нее было мало друзей. И, видимо, поэтому она 4 года назад захотела дружбы со мной. Мы были близки тем, что обе носили некую маску.
 
Но я не хотела так жить, я хотела не просто спрятаться под маской, мне казалось, этого мало, я желала перекроить свой внутренний мир во что-бы то ни стало, я желала по-иному чувствовать и воспринимать события,  и характер подруги, который на самом деле оказался маской,  был для меня идеалом, и я желала его переплюнуть. И вот я сделала это, не нужна уже никакая игра, и выяснилось, что теперь мы с этой подругой бесконечно далеки. А я вначале радовалась, что переплюнула ее, а перед этим заставила плясать под свою дудку. И так получилось, что для нее этот образ — маска, а я стала такой на самом деле, только намного жестче.  Я думала, удовлетворюсь и забуду прошлое, но вот увы.
 
С ней мы общаемся теперь редко, хотя отношения поддерживаем. Сегодня она меня позвала на их встречу с несколькими одноклассниками, с которыми она дружила в школе. Я пошла. Со мной они раньше разумеется не дружили и даже не уважали. Идти смысла нет вроде, но я че-то  пошла. Показала себя "во всей красе", "попонтовалась", шокировала их пару раз. Никто уже не посмел ляпнуть ни одной гадости мне в лицо, хотя за глаза осуждали (подсмотрела в чужом контакте, взломала, каюсь). И ниче, пообщались мило так. Они такие вежливые стали, то ли подобрели, то ли решили не рисковать, сомневаюсь, что вдруг прониклись любовью, скорее, решили не связываться.
 
Они сами не особо изменились, поносили на чем свет стоит других бывших одноклассников, на встрече не присутствующих.  Потому вряд ли добрее стали. Смешно, я с ними в школе вообще не общалась, но лидером в разговоре я в итоге стала, видимо, по привычке.  А все было мило, хотя я знаю, они будут осуждать меня за "отсутствие моральных принципов",  уж больно мои понятия о жизни отличны от "общепринятых", но я не сдержалась, чтобы не проявить тут высокомерие.
  
И вот сижу теперь и понимаю, а нету толку от всего этого. И ведь я должна была по идее удовлетвориться. А толку мне от их страха передо мной. И толку, что я выпендрилась, показала, какая я крутая.  Нет толку, как и нет морального удовлетворения от того, что я когда-то заставила плясать под свою дудку подругу, бывшую в бытность школы авторитетом в классе.  Месть не имеет смысла потому, что я на самом деле не их ненавижу, а себя прошлую. А тут можно их хоть всех в ряд на колени поставить и заставить просить прощения, но это принесет только мимолетную радость. А вот как перестать ненавидеть себя за прошлую слабость, я пока не знаю.