Помешательство, приносящее удовольствие... Вот такая борьба за равенство

Я  не знаю, откуда у меня этот гипертрофированный акцент на достижение равноправия, иногда я сама начинаю понимать, что уже перегнула палку. Вот понимаю,  опять запорола начинающиеся отношения с парнем из-за своих принципов, и  такое не раз было.  Пару раз задумывалась, а почему я просто не могу позволить себе вести себя как женщина, почему мне становится некомфортно. И я не знаю, ведь я не могу сказать, что боюсь чего-то там, страха не чувствую. Я не стремилась именно к такому положению вещей изначально, просто хотела нормального к себе отношения, и хотела перестать бояться.
 
И "Москва не сразу строилась". На первом курсе в универе я буквально заставляла себя общаться хотя бы с девушками.  И могу сказать, мужчин я тогда не сказать, что совсем боялась, но опасалась, хотя старалась с этим бороться. Правда, в основном общалась с теми, с которыми подруга знакомила.  Я старалась держать марку, постепенно привыкала. Но с личной жизнью  не ладилось, я к себе близко никого не подпускала, хотя внимания обращали парни. Спортом занималась только фитнесом, и то  для фигуры. Но потом все само пошло-поехало, я постепенно боролась со многими страхами, и в конце 2 курса уже мыслила я в похожем русле.
 
Хотела, прежде всего, независимости. С мужчинами уже общалась без проблем, но был некий страх, хотя я его контролировала, но дружить я с ними не могла, а встречаться тем более. И вот тогда-то и произошел  один случай, который меня подтолкнул. Подруга познакомила с одним парнем, мы все вместе погуляли и разошлись, и через 3 месяца эта подруга попросила пообщаться с ним в аське про нее, мол от имени какой-то девки и прочее. Дело это глупое, но мне не жалко, да и самой интересно было. Вот и написала, типа познакомиться, "выяснилось", что я знаю такую вот...
 
Ну в общем завязался разговор, про подругу разузнала, и черт дернул спросить про себя... Ну в общем, подвела я разговор и про другую "общую знакомую"...  Он ответил примерно так: "Ну она симпатичная, но встречаться с ней бы не стал, она прирожденный босс, бой-баба, и вообще с её характером надо в армии служить. Да и опасаюсь я таких"...
      
Блин, и тут меня переклинило, не могу передать, какое блаженство я испытала в тот момент, не знаю, почему, но это польстило жутко, но с тех пор понесло меня окончательно.  Хотя тогда я не поняла  ещё, что именно это подтолкнуло, а сейчас понимаю, что тот случай дал мне понять, что же я хочу. В общем, мне постоянно стало казаться, что я произвожу впечатление, а на самом деле трусиха редкая и ничтожество, и решила, что надо быть, а не казаться. Надо соответствовать. И понеслось: тренажерный зал, увлечения экстримом, борьба со стеснительностью,  запрет на слезы даже наедине, вытравливание любого страха перед мужчинами, большими компаниями и людьми вообще.
 
Вот и результат. Стала агрессивной, грубой, жесткой, прямолинейной. Не знаю, может, слишком это все, но я так хотела.  Дело сделано, а помешательство на равноправии есть до сих пор, ещё больше, чем раньше.  И насчет пола. Я как будто целенаправленно убивала в себе женщину, запрещала себе быть ею, и главное, я до сих пор не пойму, почему я так делала и делаю.  Мне просто так удобнее, комфортнее. Мне это нравится.  Мне сейчас, если честно,  жутко некомфортно, если в отношении меня проявляют банальную галантность, а то, что я не пользуюсь преимуществами своего пола, у окружающих часто вызывает недоумение, для меня в порядке вещей.  Вот не могу и все.  Как зациклило что-то.
 
Первый  раз я задумалась, что перегнула палку, когда мне в одной компании приклеили погоняло "Солдат Джейн", но потом  мне стало это нравиться, так как это оказалось комплиментом. И ещё раз задумалась, когда мать мне сказала, что женщину во мне она уже не видит, ибо я рассуждаю даже не так, не то что веду себя,  и она не поймет, что со мной сделалось за столь короткий срок. НО я сама не знаю, понимаю, что неадекватно это, но ещё понимаю, что мне нравится это.
 
И вот понимаю, ко мне мои друзья мужчины относятся не как к женщине, а "на равных", и когда я матери сказала, что горжусь этим, то она была в шоке. И подруги в шоке. Но меня это не останавливает, я не могу иначе. И хуже себе вот сделаю, а все равно на тот момент считаю, я права и все тут.  И насчет феминизма, так тут вообще смешно, я узнала о том, что это такое вообще, когда уже вовсю была поведена на своих принципах равноправия полов, а так я терминологией раньше вообще не интересовалась, пока пару человек так меня не назвали из-за моего поведения.
  
Я на самом деле не раз хотела понять, а в чем причина этого всего. Что я помешалась на равенстве с мужчинами. И мало того, я неоправданно отказываюсь от женских привелегий, раньше думала, это за идею, мол равенство так равенство, а теперь уже и не знаю, а за идею ли? Но  пол менять я и не думала никогда. Но вспомнилось одно — ни в школе, ни во дворе, меня как девушку  не  воспринимали,  во-первых, из-за внешности, и  помимо недостатков — я ж худая была, и форм особых не было, не раз  оскорбляли, говоря, что я не девушка, а никто, и считали себя вправе ударить в ответ даже на слово. Но я не то что привлекательной себя не чувствовала, я девушкой себя не чувствовала, меня даже если кто-то защищал, так сами девчонки, ни разу ни один мальчик за все школьные годы  не заступился.
 
Прикалывались, что меня надо в армию отправить. Учитывая, какой я рохлей была, и даже ударить никого не могла, а вела себя я как обычные девушки, даже тише, то я просто не понимала, почему так?   Так до сих пор и не поняла, хотя уже не парюсь по этому поводу. Но похоже, может, разгадка не в том, что я ненавижу мужчин, а тут что-то другое...  Но что?