Агрессия или жестокость

Моя агрессия — она как бы латентна в самом отношении к жизни. Чем дальше, тем я понимаю, что становлюсь более жестокой, хотя причин-то нет.
 
Насчет выплескивания негатива и обид, то я не держу все в себе. Да, я  не плачу, этой реакции на обиды просто у меня не происходит уже, но  я становлюсь очень  агрессивной, не к мужчинам, а в принципе. И мне надо или на ком-то сорваться, обматерить, наорать, обхамить. Если получается так, что виновник обиды  не мой начальник и находится в зоне досягаемости, то ему  очень не везет. Морду не бью, конечно,  как-никак я человек воспитанный, но все равно виновный чаще  жалеет, что  решил меня "обидеть".  Наговорить могу такого, причем реакции не боюсь никакой.
 
Одна подруга как-то здорово нагадила и  после "серьезного разговора" уже полгода не появляется там, где я бываю, дошло до того, что она сессию в универе досрочно сдала, чтобы со мной не видеться (сказала она так брату, а он у нее трепло). Учитывая, что я ее не трогала даже пальцем, то видимо, я выглядела агрессивно. Потом даже когда узнала, что из-за меня уже в универ не ходит человек, монстром себя каким-то почувствовала, правда, потом успокоила себя тем, что та девка сама первая нарвалась. Такой вот пример. Хотя гордиться тут нечем.  
 
Понимаю, что чем дальше, тем я злее и циничнее. Я ж не только не боюсь сама боли, но и другим сделать больно уже не боюсь.  Жалости не испытываю, вот людей уже запугиваю, хотя кому как не мне знать, каково это — бояться всего. Но чувствую, что становлюсь такой же, как те, кто издевался когда-то. С поправкой на возраст, разумеется, и прямо я ни над кем не издеваюсь.  
 
Вот я до 9 класса боялась одну девочку, так что из подъезда выйти было страшно, она буквально издевалась надо мной,  даже не верится. А теперь вот понимаю, я стала не лучше. Хотя с другой стороны, я же  не виновата, что люди меня боятся.  Может, так и лучше, пусть избавляются от собственной слабости, как это сделала я. А если хотят бояться — это их проблемы.
 
Если напрямую на раздражитель сорваться возможности нет, то стараюсь излить обиду физическим воздействие. Заметила, если сломаю что-то, ну хоть расческу, отпускает, хотя надо что-то посерьезнее. Я не коплю ничего, просто у меня иная реакция на обиду теперь.
И эта реакция агрессивная.  
 
Кстати, насчет мужчин, то я не то что напрямую проявляю агрессию. Мне нравится чувство превосходства над мужчинами в мужских сферах. Соперничество, конкуренция с ними. И парни, с которыми я начинаю отношения, видят, что я лезу "конкурировать", так сказать.  Но могу сказать так, мое желание самоутвердиться  на данный момент сильнее желания быть любимой. Учитывая, что нормальные женщины самоутверждаются как раз-таки будучи любимой, а я — соревнуясь с мужчинами, кто круче, то видимо, тут уже все сложнее.