Очередной сеанс самокопания... Хотя смысл...

И похоже, что ты сама прекрасно знаешь, откуда эта травма. И это мне так знакомо.

Я долго  думала, что травма из-за отношения сверстников, но теперь прихожу к такому мнению, что все намного глубже. Отношение сверстников — это всего лишь следствие неприятия себя, которое произошло из-за травм, произошедших намного раньше.  Я начинала вспоминать, а что было собственно до школы, и кое-что всплыло.
 
Во-первых, как раз на то время приходилось откровенное издевательство, в первую очередь психологическое, моего деда над моей бабушкой и матерью.  Я вспомнила, что он постоянно оскорблял мою бабушку последними словами,  и в доме были частые скандалы с жуткими криками. И он постоянно унижал мою мать, обзывал последними словами, запугивал.  А один раз он гонялся за ней с ножом. Я вот подумала, что это моя фантазия, но спросила, и оказалось, да, правда.  Всплыло называется.  
 
Ещё помню, картину, у моей матери истерика, а я не пойму, почему, спрашиваю, но мне никто ничего не объясняет, и я в шоке.  И мне где-то года 3-5. Помню пару таких случаев.
 
Насчет неприятия внешности, то моя бабушка тут постаралась — это я давно уже осознала, и кстати, с внешностью оказалось все проще всего. А с остальным.  Но видимо, тогда я и "решила", что быть женщиной — это страдать.  Потом деда попустило конечно, но он к бабушке так относился постоянно, оскорблял ее  иждивенкой, но не давал работать, и мать мою все равно не уважал, а они ни х...на не могли сделать.  
 
Меня бесило, что моя мать его боится. Мы были от него финансово зависимы.  Хотя самое интересное, меня он не трогал, но когда мне нужны были деньги, он заставлял меня клянчить их, часами выпытывал, зачем, отказывал, а потом давал, чтобы я снова за ними пришла, когда мне было надо на что-то необходимое. Это вспоминать противнее, чем даже самые обидные издевательства сверстников. И  в детстве я ничем не отличалась от обычных девочек, я тогда не осознавала, что я не принимаю в себе, я не хотела иметь другой пол, я не думала об этом. Просто я ненавидела себя за то, что я не такая, какой хочу быть, что вот что-то не то, не так. Я боялась быть жертвой, и становилась ею.  И видимо, из-за моего подсознательного неприятия собственной женственности мальчишки называли меня не девочкой и  даже  лесбиянкой. Наконец-то я хоть понимать начала, а почему, я-то выглядела и вела себя отнюдь не мужеподобно.
    
Но я вот докопалась, да, но вот в чем загвоздка. Я ведь смогла принять себя, только развив в  себе желаемые качества и практически уничтожив ненавистные. Я сейчас понимаю, откуда появилось  стремление сравняться с мужчинами по всем параметрам, кроме разве что половых органов, этого мне не надо, я "сделала  вывод", что  когда я стану  равной им, я убью свой страх перед ними.  Я таки добилась этого,  я равна им, я "не женщина", и  мне бояться нечего.  
 
Но осознание травмы, по сути, ничего не дает, я по-прежнему не хочу "быть женщиной" (не в смысле смены пола, а в смысле женской роли). Страх ли это, нет, уже не страх. Но если это страх, то я его тогда не осознаю. Я знаю, что это не так страшно, но вот не хочу. Я ведь пробовала вести себя определенным образом, и это не приносит никакого удовольствия.  Все-таки существуют необратимые процессы. Я не знаю, что со мной такого сделалось, но я просто не замечаю, что порой веду себя не совсем как женщина.  
 
И я признаю,  для меня важно не быть как мать, и я и в самом деле в этом преуспела. Я сейчас мало похожа на трусливую овечку, и не боюсь того, чего боялась и боится она, а значит, если ее страхи не стали моими, то замкнутого круга не будет.  Я не собираюсь не просто бояться мужчин, но и признавать их лидерство, перекладывать на них ответственность за свою жизнь. Моя независимость для меня — это святое, это то, ради чего я не пожалею никакой любви, я вот понимаю, я любого мужчину, кто хоть посмеет на нее  покуситься, минимум, просто выкину из собственной жизни. А максимум, даже не знаю...  
 
И скорее, вот в чем корень того, что все мужчины, кто хоть немного пытался быть лидером в отношениях со мной, заплатили за это большим или меньшим унижением.  Я раньше думала, что просто доказываю равенство, а теперь понимаю, в чем дело.  Меня порой  бесило, что люди мнят себя выше меня, только потому что мужчины,  хотя раньше это не бесило, но  все равно  подсознательно делала все, чтобы опустить человека. ХОТЯ Я НЕ ОСОЗНАВАЛА.  
 
Вспомнила про последний случай, кода я перепила, и при всей компании в 15 человек  предприняла практически попытку изнасилования своего  МЧ, причем наполовину успешно. Я все думала, с чего это, было так СТЫДНО.  Он прекратил со мной любое общение и перестал гулять в этой компании, хотя я извинялась, ведя я была пьяна, да и ведь мы же встречались, я же не "левая девица".  А теперь понимаю. Он просто был против того, что  его девушка может платить сама за себя в кафе с ним, но его несогласие с нашим равенством и убеждение насчет оплаты счетов я сознательно проигнорировала, посчитав, что все равно он привыкнет, что я такая, а подсознательно, скорее всего, восприняла это как покушение на мою независимость и включился пунктик.  
 
До этого я, конечно, никого не насиловала, но несколько парней были морально опущены.  Причем я только сейчас понимаю все это. Своего первого я "случайно опозорила" на весь поток в универе, причем я до сих пор верила, что случайно, но все слишком закономерно. И это при том, что тогда я не была помешана на равенстве, я стремилась быть женщиной,  не рассуждала так, как сейчас, я все сделала подсознательно.  
 
Я не ненавижу всех мужчин.   Я  "не трогаю" тех, кто не покушается на мою независимость, потому с друзьями-парнями все нормально, так как они признают мое равенство и механизм не включается.  И мы очень хорошо дружим.  Правда, всего раз  унизила и одного друга, причем я не осознавала, что унижаю, думала, совпадение. Сейчас подумала вот, и вспомнилось, он когда что-то про меня утверждал, аргументировал это моим полом, я над этим смеялась просто и все. Но подсознательно все тот же механизм сработал. Просто остальные друзья в таком замечены не были, и потому, видимо, с ними до сих пор дружим хорошо.
 
Я любое проявление патриархальных традиций  подсознательно воспринимаю как угрозу, причем не только плохое, но и хорошее,  вплоть до галантности и ухаживаний, и любой снисходительности,  и "нападаю" первой, такой вот механизм, я могу даже не понимать, что делаю.
  
Я замечаю, что сколько бы ни копалась в себе, я с течением времени все больше перестаю "быть женщиной", мне уже прямо говорят, что я рассуждаю как мужик, хотя я не стремлюсь к этому, я не хочу быть именно  мужчиной, я  просто человек  женского пола, который ведет себя так, как ему удобно.  И пожалуй, для меня действительно лучше не пытаться играть женскую роль, ведь от этого будет хуже только мужчинам, моя подсознательная ненависть к неравенству все равно вылезет наружу, какой бы женственной я ни стала, и я могу подпортить жизнь многим людям.
 
Сейчас, учитывая мое поведение, ко мне редко  относятся "КАК К ЖЕНЩИНЕ",  и вероятность того, что этот механизм сработает, меньше.  И я думаю, мне будет проще не пытаться искать в себе женское начало, так как неизвестно, к чему это приведет, учитывая, что я на данный момент не только подсознательно, но и сознательно не воспринимаю неравенство и разделение женских и мужских ролей.  Я все понимаю, но остаюсь все той же феминисткой.  И себя я воспринимаю только с нынешними характеристиками.