Агрессия как часть меня...

Я её проявлять не умею и вообще не знаю, что это такое. У меня никогда не было таких ситуаций в которых агрессия была бы необходима и тем более полезна.

  Агрессия последние лет 5 возникает постоянно.  Я чувствую ее. Именна агрессия, а не озлобленность. Я нормально с ней справляюсь, напрямую не проявляю почти.  Хотя в целом на мне это сказываеться. У меня в принципе агрессивная манера общения, даже когда я доброжелательна.  Часто резко высказываюсь, в речевых оборотах встречаються агрессивные словосочетания. Я часто "использую" черный юмор.  Те кто меня знает, понимают, что я довольно доброжелательная, а вот первое впечпатление, что я какая-то агрессивная, язвительная и циничная. Хотя многим нравиться, не смотря на агрессивность,я легко схожусь с людьми.  В принципе это мне жить не мешает.  Хотя иногда нужна разрядка некая, но с этим проблем нет.  Хотя при конфликтах стараюсь  себя сдерживать, чтобы не утратить контроль над собой и не опуститься до рукоприкладства. Не раз  хотелось, особенно когда кто-то при конфликте  откровенно истерит, и доказать словами нельзя уже,  так как человек не воспринимает ничего, в остальных ситуациях я нормально могу и на словах пояснить.  Когда что-то совсем долго не ладится, то тоже самое, агрессия зашкаливает. Помогает физическая разрядка, спорт.  В принципе я живу с этим нормально, и это не так страшно, я все-таки умею это контролировать. Причина агрессии непонятна.  Хотя подозрения есть.  Скорее это потому, что я не могу вообще плакать, а негатив ведь есть все равно, и  он аккумулируется в агрессию,  уже сам собой.  Раньше, наверное лет примерно 5 назад у меня были иные реакции  на неприятные вещи, чуть-что - глаза на мокром месте. Не истерики, нет, а просто плаксивость, я не теряла способность размышлять. Как же стыдно это было, ну вот нахамили просто, и эти ненавистные слезы. Из-за этого ведь и комплексы тоже были, сложно общаться было с людьми.  Но когда решила избавлятся, то вначале просто не показывала это, а потом вовсе превратила  в табу.   Тогда и стала проявляться агрессия, вначале сознательно, хотела заменить реакцию.  А потом привыкла. Запретила себе вообще в итоге плакать, пусть даже дома, когда не видит никто, чтоб вообще отучиться, чтоб не повадно было. Чтоб вообще этой реакции не было.  Кажеться почти добилась.  Последние два года всего два раза хотелось,  но я спокойно сдержалась. А последний год кажись ни разу не хотелось. НЕ хочу вот плакать, швабру  сломать ,когда совсем хреново было - это захотела, а раньше бы ревела наверное.
  Видимо моя агрессия это  проявление эмоций, и в принципе меня устраивает. Уж лучше чем слезы, хоть не примут за истеричку, да и контролировать проще.  И применить иногда можно.