Я благодарна своим мужчинам...

В самые неожиданные для меня моменты мне хочется мысленно представить их перед собой и понять, что я была и есть любима теми, кто был мне близок и дорог. И неважно, что наши пути разошлись — слишком многие важные моменты были связаны с моими мужчинами...
 
Первая любовь — И. Мне было 14, он был старше меня на 4 года... Его друг говорил ему: "Что ты возишься с этой малявкой"... А И. холил и лелеял меня, берег... Был робок и скромен со мной, провожал меня до дома, не высыпался и утром в таком состоянии шел работать. Очень хотел секса (а у меня и мыслей о нем тогда не было), но не приставал и не доставал этим. Мы то встречались, то расставались... когда расстались уже надолго, я начала встречаться с другим. И. я благодарна за его любовь и защиту.
 
С Н. встречалась я недолго, но как-то с легкостью забыла его, когда он перестал звонить, даже несмотря на то, что на даче на одной из дискотек его ударили монтировкой, и я провожала его в здравпункт, сидела там с ним, потом еще навещала его дома... Он перестал звонить, но думал, что мы вместе (нонсенс)... Ему я благодарна за тот новый опыт любви, что я получила — тогда я почувствовала, что хочу мужчину (а он, видимо, этого не чувствовал). Летом 2002 мы расстались официально, точнее, я с ним рассталась...
 
И в тот же вечер встретила И. (после года разлуки) — в этот вечер мы с ним попали в аварию на его мотоцикле... На мне были только царапины.  А через две недели его не стало... Я очень долго себя винила в этом событии и благодарила его (как будто у него был выбор) за то, что я осталась жива... Так что он стал моим ангелом-хранителем...
 
После Н. я встречалась с Б. — он был старше меня намного и женат, он и стал моим первым мужчиной... Он меня любил какой-то своей любовью... По утрам он меня встречал на остановке и провожал до института... Я была в него влюблена... но после аварии мне важна была поддержка, которой он не смог мне дать, я порвала с ним, он писал письма, звонил, но я не смогла к нему вернуться. Ему я благодарна за первый секс... Это было волшебно. И еще благодарна за то, что он просто был со мной в разные моменты...
 
Потом я увидела А., и начался марафон (длиной в 5 лет) за ним... просто увидела его глаза и поняла, что хочу быть с ним... я делала всякие глупости, писала ему записки, звонила, ждала его звонка... Моя страсть то разгоралась, то угасала. Я поняла тогда, что мне не страшно быть собой — пусть и смешной, и наивной, неуклюжей, но самой собой...
 
В момент угасания страсти к А., точнее, попытке забыть его, я встретила Д. Он был такой одновременно шикарный и простой, красавец-мужчина, который обратил на меня внимание... И как обычно, старше меня, женат, из другого города... Встречи было всего 4, но какие!!! А между ними — почти ежедневные звонки, звонил он... а мне было страшно быть не вовремя... тогда я поняла, что я не хочу быть "строчкой в расписании между тренировками" — и как обычно, рвала и метала я — он же был спокоен и равнодушен... Я даже к нему ездила, чувствовала себя птичкой в золотой клетке. С ним было такое ощущение душевного комфорта и уюта... ощущение того, что вся вселенная мне покорится... и опять же чувствовала себя женщиной во всех смыслах этого слова...
 
Потом было знакомство с С. — как оказалось ему нужен был просто секс на одну ночь, однако он за мной ухаживал около месяца, а потом еще высказал мне, что я долго ломалась. Однако и ему я благодарна, я поняла, что стою намного большего, чем он мне мог предложить и предлагал...
 
Потом мы с А. начали жить вместе. Он — родной мне человек, но мы с ним расстались, точнее, ушла я. Ему я благодарна за опыт совместной жизни, за то, что я открылась ему и понимаю, что не каждому мужчине я смогу так открыться... также за отличный секс и за понимание того, что каждый несет ответственность за свои ошибки...
 
Я благодарна тем мужчинам, которые были в моей жизни, и тем, которые еще только будут...
 
Мне важна искренность и открытость.