Если бы я была на чужом месте

какой урок из этой ситуации вы можете для себя извлечь

В этом плане получилось, действительно, смешно. У нас с дядей были некоторые совпадения в биографии. Так, например, при том, что у нас алкоголь никогда не был под запретом дома, первые серьезные опыты у меня были на даче, тоже весьма в непотребном возрасте. Просто оказалось, что у меня желудок слабый. А голова (как же меня тогда это раздражало), сильная. Т.е. всем весело и все в неадеквате, а я вроде бы нормальная, только координация несколько нарушается, и как следствие, движения надо делать медленно и четко. А потом сразу отравление.
 
Уже потом, где-то в районе 20 лет я вдруг поняла, что я БЛОКИРУЮ действие алкоголя на МЫСЛИ. Оно есть... Оказывается, чтоб захмелеть много не надо. Но меня как-то раз удивила моя подруга. Мы на 3 курсе муз.училища (примерно 17 лет) сидели у меня и дегустировали ликер Mozart из Зальцбурга. И вот выгуливая моего пса, эта барышня открыла мне глаза на одну проблему. Она сказала: "С тобой приятно пить. Ты умеешь остановиться и останавливать, я бы, наверное, так бы допила бы эту бутылку". Я, естественно, удивилась — ведь уже хорошо, а дальше будет плохо. Зачем же продолжать... Ответ меня убил: "А хочется еще лучше". И тогда я поняла, почему многие, при том что им уже хватает, наоборот, "идут за ещём". (Но это именно схожий этап в биографии.)
 
Второй схожий момент — это собственно поступление в муз.училище. У меня в семье — потомственные МИФИсты кибернетики и МГУшники геодезисты. В муз.школу я пошла, потому что брат (старше на 3 года) захотел играть на виолончели, а я, глядя, как с ним все засуетились, сказала: "Я ТОЖЕ ХОЧУ". И пошла на скрипку. Он ушел в МИФИ. А мне предложили в училище на музыковеда. Я согласилась. Потому что в школе меня ничто особо не привлекало, да и не звали меня особо никуда.
 
Ух что тогда было. Я понимаю, почему дядя не смог настоять на техникуме. Единственные 2(!) человека, кто меня поддержал — это моя дальняя родственница, она сама работает в ДМШ, и моя мама. У нее был просто негативный пример дяди перед глазами. А так вся семья была против: отец, бабушки (оба деда тогда уже умерли), ВСЕ говорили, что это БРЕД. Что идти после 9 класса в училище — глупо. Что это верный способ стать неудачником. Что я иду в училище, не потому что Я так решила, а потому что меня позвали. Что это безответственно и несознательно.
 
С отцом отношения наладились после поступления в консерваторию. Моя бабушка и сейчас считает, что мне повезло. Так что я не знаю, если бы это была бы не бабушка, а моя мама, что со мной бы стало. Наверное, если бы я стала продолжать династии (а у меня нет склонности ни к кибернетике, не к геодезии), то мне было бы очень скучно. Скорее всего, я не вылетела бы как он. Я бы закончила. Ну а потом действительно стала бы искать утешения, уж не знаю в чем — в семье? В бутылке? В экстремальном спорте? В легких наркотиках?
 
Другой момент, что я в отличие от дяди, никогда золотым ребенком не была (а он был до 10 класса). И учиться на отлично ради мамы и папы тоже не желала. Я была ребенком проблемным. Причем специально. Не хочу д/з делать и все тут. Не хочу подлизываться к преподам — и не буду. А еще и нахамлю. А то ишь ты, раскомандовались тут. На идею "старших надо уважать", я отправила в 14 лет все наше огромное семейство в моральный нок-аут. Я ответила: "Это глупо — уважать человека, только потому, что у него в паспорте отличаются несколько цифр в дате рождения". Т.е. в каком-то смысле я тоже была проблемной, и была очень агрессивной, когда мне пытались что-то навязать.
 
Но это же заставило меня быть ответственной. Потому что если говоришь советчикам, что обойдешься и без них, то потом свалить вину за неудачи не на кого. И мне действительно много везло. Потому что мне очень надо было, чтоб случилось все по-моему. Чтоб разбить ИХ стереотипы. Потому что тебе сразу рассказывают: "КОГДА не получится, то не говори, что тебя не предупреждали".
 
А сейчас я вижу среди своих однокурсников, таких золотых ребят, которые так устали быть отличниками, и тянут лямку, и поступили только из-за мамы с папой. Понятное дело, что не все они повторят дядин подвиг. Но я вижу предпосылки его состояния. И понимаю, что мне повезло, что все это пришлось на переходный возраст. Что т.н. юношеский максимализм сыграл на мою пользу. Потому что сейчас я не знаю, рискнула бы я хорошими отношениями с родственниками, или бы нет.
 
Так что мне повезло... Когда была вся эта история с училищем, я не знала истории дядиной молодости. Но бабушка говорит, что мы чем-то похожи. Урок, как ни смешно, извлекли для себя и мама, и дядя — про то, как не стоит воспитывать детей. Правда, у меня есть еще брат, и мамочка на нем тоже воспитательных дров поналомала.
 
Мой урок — ответственность. Как говорится, в некоторые ситуации лучше не попадать. Что сделала бы я, оказавшись в такой ситуации? Однако ситуации у каждого свои (хотя и схожие), и в некоторые мне вляпаться НЕ ПО СВОЕЙ воле достаточно проблематично. А если по своей, то я достаточно строга в этом отношении не только к другим, но и к себе. Нашла вход — так ищи теперь ВЫХОД.
 
Что бы я сделала на бабушкином месте. Т.е. если бы у меня был такой сын:
 
1. Поинтересовалась бы, а зачем он так делает, и чего он хочет таким образом получить? Т.е. узнала бы мотивацию. А с ответом уже надо дальше думать. Вся проблема в том, что мало кто может объяснить, зачем он пьет.
 
2. Я бы все-таки решила территориальный вопрос, потому что в таком случае совместное жилье — не вариант.
 
3. Сказала бы, что пора бы самому научиться решать свои проблемы, и оставила бы человека в покое и одиночестве.
 
4. Сказала бы, что я сделала так, как считаю нужным, я сделала все, что от меня зависело, я сделала все, что я могу. Дальше — его жизнь. Он взрослый. Если попросит помощи — помогу. Сама лезть в его жизнь не стану.
 
Понятия не имею, что из этого получилось бы. М.б. он бы окончательно спился бы? И действительно, я смогла бы так поступить?
 
Если бы я была бы на дядином месте... Т.е. я 48-летний мужчина-алкоголик, без в/о, работы, с судимостью. С дочкой, которая бывает регулярно, с женой, которая заглядывает иногда, с матерью, которая меня ругает, когда я трезвый, за то, что был пьяный, но кормит и поит, с псом, который меня обожает и друзьями-алкоголиками. В первую очередь, проблема в мотивации. Т.е. тут уже не вопрос "зачем ты пьешь?", а вопрос "зачем я буду НЕ пить?" На этом я обычно срезаюсь. Потому что я не знаю ответа ни на тот, ни на другой вопрос.
 
В любом случае, если бы я хотела бы изменить свою жизнь, то я бы получила бы вышку, хотя бы заочно. Чтоб на старости лет грузчиком не работать. Силы-то уже не те... Но зачем мне работать, если мама меня и так кормит? А жена с дочкой вроде тоже не голодают? Зачем мне работать, если мои друзья и так приносят выпить, а закусить дома всегда есть чем? В общем, не получается у меня тут ничего. Воображение тут не помогает.
 
Вот с дачи увезла бабушку на Валдай. Так неделю пока на даче были — он выпивал, а когда на Валдай уехали — так перестал. И даже работу себе нашел. Хочу теперь бабушку на дачу выдернуть (плевать, что я так не столько отдохну, сколько вымотаюсь), но все же моя идея, что люди думают и что-то делают, лишь когда это жизненно необходимо, получает очередное подтверждение...