Жесткое и Мягкое или Как Я Взяла Себя в Свои Руки

Я очень часто слышу в свой адрес фразы, в которых можно услышать упрекающие интонации. Самое распространенное:
 
1. Ты такая разная. (Имеется в виду — непредсказуемая.)
 
О, да. Разрыв шаблонов и стереотипов, в том числе поведения и мышления — это то, что доставляет мне удовольствие.
 
2. Иногда в тебе есть какая-то скрытая агрессия. Или "я тебя боюсь".
 
Ну да, я из тех людей, кто ведет себя максимально сдержанно, но периодически может пожестить.
 
3. Нормальная девушка (человек) бы на твоем месте ... (можете окончание придумать сами).
 
На сей счет у меня есть стандартные отшучивания примерно такого содержания "ну значит, я не нормальная девушка или не девушка (человек)". Сюда же "Ты вообще какая-то непробиваемая, тебя трудно удивить". И сюда же я отнесу комментарии насчет собственной бесчувственности и малослезливости, о чем речь буду держать впереди.
 
На самом деле, я белая и пушистая. Просто с зубами, когтями и глубоким чувством своей независимости (коим очень дорожу). Как кошка. Многие качества моего характера были мной тщательно взрощены, да и вообще, работать над собой для меня тоже удовольствие (хотя иногда сомнительное). А заниматься своим поведением я стала рано. Как только пошел переходный возраст — лет в 10, пятый класс. (У нормальных людей он чуть попозже, но у меня был старший брат, потому это период несколько растянулся). В общем-то, самое оно на пике юношеского максимализма, психика и мышление становятся очень гибким.
 
Первое, за что я взялась — это саможаление. Я перестала себя жалеть, потому что не хотела быть жалкой даже в своих глазах. Это было нелегко. Потому что глупостей я делала много, естественно, мне про это говорили окружающие, но вскоре я обнаружила, что ничего особо фатального в 10 лет не натворишь без злой воли и желания, а потому стала спокойно относиться к тому, что иногда мои поступки не совсем правильны. Все мы ошибаемся, главное, понять где, когда и почему.
 
Так что вторым делом полез анализ себя любимой. Причем безжалостный и беспощадный. Я тыкала себя в эти "где", "когда" и "почему" и заставляла себя искать правильные (эффективные) решения. В общем-то, тогда я перестала плакать, но начала злиться. Перестала обижаться, но начала агрессивно защищаться.
 
Далее, поскольку я решила, что думать за себя надо самой, я очень резко стала реагировать на все советы старших и, естественно, очень быстро со всеми оказалась в состоянии постоянной ссоры, пожалуй, даже холодной войны. Это было полезно, потому что когда говоришь весьма грубо, что и сам справишься, то все говорят "ню-ню". И ты понимаешь, что идти и просить помощи — это признать свое поражение. А потому возникает идея "сама любой ценой". Тогда же я обнаружила, что нерешаемых проблем нет. Иначе это не проблема, а данность.
 
Все что я делала, я делала для себя, и должна была делать так, чтоб сама оставалась довольна. Это оказалось самым сложным. Потому что я перфекционист. Именно поэтому я променяла скрипку на музыковедение. Именно поэтому я иногда подтруниваю над собой фразой "ничего не делаю, чтобы сделать лучше". Я вкладывалась на все 100% или бросала, если понимала, что не потяну, что вообще без шансов.
 
Следующим этапом нужно было учиться общаться с людьми. Мне везло на людей, и я надеюсь, что будет везти и дальше. Сначала я научилась общаться со своими родными. Приняла такими, какие есть. Со всеми недостатками. Это тоже было непросто. Ничего не доказывать, не спорить, не убеждать, не упрекать. Просто принять как данность. Тогда же я стала спокойно реагировать на все. Это не значит, что я не удивляюсь, удивляюсь и еще как! Просто оно вот так и никак иначе, — говорю я себе, — с этим и работай. Тогда же я стала просчитывать.
 
Ну а затем, нужно было понять, чего я хочу, зачем я хочу, и как я буду этого достигать. Это было самое тонкое, хотя и не самое тяжелое. Тут-то меня и подстерегли парочка околодепрессивных состояний, из тех, когда делать ничего не хочется, и смысла ни в чем не видишь, а мир кажется особо несовершенным. Тут же я и обнаружила скуку (самое страшное для меня до сих пор). И на протяжении всего этого я вырабатывала самоконтроль. Поэтому я не пользуюсь понятием нормальный/ненормальный, вместо этого эффективный/неэффективный или адекватный/неадекватный. Поэтому я стараюсь быть откровенной в отношениях — просто чтоб не возникало неправильных выводов и лишних домыслов.
 
Я достаточно часто рассказываю, что и зачем я делаю. Я рассказываю, что я чувствую, или какие эмоции меня одолевают. Но с меня станется и поставить вопрос ребром. Я не очень люблю, когда мной пытаются манипулировать и думают, что я этого не замечу. Еще я не люблю, когда "сопли жуют" на пустом месте. И я очень не люблю, когда люди вместо того, чтоб заняться своими делами/проблемами суют нос в мои или пытаются меня разжалобить. В этом плане я иногда попадаю в дурацкие ситуации, когда человек идет за сочувствием, а я вместо этого рассказываю, что он может сделать, чтоб ему стало лучше. Просто я не чувствую этих моментов.
 
Да и сама идея жаловаться на жизнь мне не близка. Да, бывает крик души. Да, иногда позарез нужен совет. А сидеть на кухне и ныть... Извините, времени мало. Вот отсюда и берется скрытая агрессия. Я стараюсь быть вежливой. Я даже могу все это выслушать, но один раз. А дальше... А второй раз даже слушать не стану. Скажу, что уже слышала, или что думать головой иногда полезно... А уж когда мне рассказывают, до чего доводит людей их собственная неорганизованность и не то что бы глупость, но какая-то беспечность... Могу и устроить сеанс жесткой конструктивной критики. Разберу человечка по косточкам и соберу обратно. Жестоко? Ну может быть. Но полезно.
 
К критике в свой адрес отношусь совершенно спокойно по принципу правда/не правда. Если человек не прав, то чего же обижаться. А если прав, то вообще срочно принять к сведению и обдумать на досуге, что с этим делать.
 
В общем, научившись водить машину (а из процесса вождения можно многое взять в свою жизнь), я стала часто повторять: "Главное, чтобы я контролировала ситуацию, а не она меня".