Поговорим о ревности, чувстве собственности и чувстве собственного достоинства

Ревность, как известно — это чувство собственности + чувство неуверенности. Т.е. Вы знаете, что это Ваше, но не уверенны, что так и будет продолжаться.
 
Мое первое знакомство с этим чувством произошло в 9 лет. Я переехала, пошла в другую школу (частную), я не была из супербогатой семьи, как большинство моих одноклассников. На дворе стоял 1996 год. Большинство районных богатеев так или иначе были связаны с криминалом. Но были две девочки, примерно из того же круга, что и я (папа и мама с высшем образованием, хорошее воспитание и т.д.). Мне понравилась вторая, она хотя и была застенчивой тихоней, но что-то меня в ней заинтересовало (так и дружим до сих пор). Вторая (смешно, что они родились в один день) — этакая лисичка — девочка себе на уме, яркая, умная — в их паре она была лидером.
 
В общем, я долго пыталась подружиться, но ничего не получалось. Приходила Лисичка и говорила: "Мы пойдем, у нас секрет". Через год до меня дошло, что надо подружиться с ней... И все получилось. Нет ничего хуже, когда две подруги пытаются поделить третью. У меня до того возникали похожие ситуации, когда брат не мог поделить меня с друзьями. Но он пользовался правом старшего брата. Однажды дело дошло и до драки... (Но это были разовые ситуации).
 
Тогда я кинула фразу: "Люди — не вещи. Они должны выбирать сами". Я сама терпеть не могла, когда мне навязывают выбор. А потому и сама старалась не навязываться.
Не то что бы я не расстраивалась, то, что выбрали не меня, но лишение человека выбора, навязывание ему себя... Мне казалось это неправильно.
 
Я очень не люблю когда навязываются мне, со словами "я твой м.ч.", "ты должна быть со мной". У меня, может быть, другие планы. Или когда некоторые (в своем большинстве уже бывшие) подруги кидали претензии, что видите ли, я им мало внимания уделяю. Почему ВСЕ свое свободное время я должна отдавать одному человеку? Да какая бы у меня великая Любовь бы ни случилась, стоит замаячить такой светлой перспективе, как "извини, я тебя, действительно, люблю, всегда рада тебя буду видеть, но с тобой быть НЕ ХОЧУ". Я — не вещь. Если я твоя девушка, это не значит, что я твоя. Вся. С потрохами и ливером.
 
Обратная ситуация — как бы я ни любила... никогда не держала. Никого. Моя дверь всегда открыта, хочешь — уходи... Да, мне было больно, когда любовь всей моей жизни (как мне казалось тогда) сказал: "Ведь я тебе не нужен. Тебе пофиг, где я пропадаю, что я делаю. Твои однокурсницы со мной заигрывают, а ты и бровью не ведешь. Я отменяю встречи, а ты спрашиваешь, почему, а потом говоришь, что плохо, но ладно. ТЫ МНЕ ГОВОРИШЬ, ЧТО ПОСТАРАЕШЬСЯ ПЕРЕЖИТЬ И ПЕРЕЖИВЕШЬ".
 
Первый раз наблюдала мужскую истерику. Ну вот, оказывается, меня около месяца провоцировали на скандал и ревность. А я, такая-сякая, пофигистка. Есть человек рядом — отлично, я радуюсь, не может — переживем, стараюсь не грустить. Со мной, оказывается, хотели поссориться, просто чтоб посмотреть, как это. Просто чтоб получить подтверждение — ДОРОГО. Чтоб утвердиться в своей принадлежности. А мне не нужны люди-вещи. И извините, устраивать скандал хоть на публике, хоть дома — я слишком горда и слишком спокойно все воспринимаю. Вот показуху учинить — да запросто.
 
Не можешь — значит не можешь. Не говоришь — значит не говоришь. Я же тоже не все рассказываю. Не отвечаешь на вопрос — твое право. (Это, кстати, я часто говорю — ТВОЕ ПРАВО).
 
Как-то раз один воздыхатель (Скорпион, кстати) мне в ответ на мой вопрос "что значит любить?" сказал: Так сходу ответить сложно, но наверное, так — будь со мной, будь рядом и будь такой, как я". Я улыбнулась и сказала: "Зеркало! Тебе нужно при себе постоянно носить зеркало. Вот и вся твоя любовь." Есть в такой любви какой-то изощренный, извращенный нарциссизм. Хотя есть же идея, что мы любим в других свое отражение.
 
В общем-то, сама я поводов для ревности стараюсь не давать (но кто хочет, тот всегда найдет). Сама особо не ревную (а вот некоторые вещи — еще как — МОЁ.). Правда, не люблю, если на меня не обращают внимание, и могу приревновать к компьютеру, телефону, книге или собеседнику, если сама не могу принять участие в разговоре. Для ревности к противоположному полу я слишком уверенна в себе и в своем выборе. (Как правило, мое доверие оправдывалось).
 
И напоследок, было несколько раз, что среди моих ухажеров подруги находили себе мужа или бойфренда. Я за них искренне радовалась. Я вообще радуюсь, когда у знакомых людей все хорошо, хотя и без меня.

Единственное отличие в том, что ты ревнуешь и не уверен  в себе, но пытаешься скрыть это и говоришь, что тебе все равно. А другой человек не скрывает. Он ведет открытую игру. А если тебе действительно безразлично, с кем она сейчас и что делает... — ты ведь не любишь ее. Безразличие — первый признак этого.

Отсутствие патологического интереса к чужим делам объясняется наличием своих дел (в немалом количестве), к которым не всегда будет уместен интерес. Иногда я так и говорю — тебе это не должно быть интересно. Любопытство не порок, конечно... Но если мне не хотят рассказывать, то значит, у человека есть на то свои причины, если он не хочет их объяснять, то это его право. Иногда интерес бывает бестактен.
 
Я скрытная? Да, наверно. А что, это мешает?