Сложно о надеждах

Периодически заглядывала сюда, а чего-то "своего", такого, чтоб было близко, не находила. Но в последнее время "близкого" оказалось достаточно много.
 
Я не знаю, выйдет ли у меня, но думаю пришла пора для второй попытки.
 
Я достаточно большая девочка. Только не вылажу из проблем. Одна решится, тут глядишь, и вздохнуть не успела — "здрасти!" — следующая. Иногда поднимешь голову, как подумаешь вдруг ))), сколько всего несется мимо. И на месте не сижу: ремонты, работа, вторая вышка, влезла в сайтостроительство.
 
Мужчинам нравлюсь. Хотя заковыка в том, что больше прочих замечают меня окольцованные. Для меня это было очень долго неприемлемо. А потом вышло — хоть в монастырь иди. Неженатые в друзьях, а по пятам ходят женатые. Некоторые годами добивались. Появился один — поначалу общались. Не скрывал намерений, а я, зная себя, не особо верила в успешность его затеи. Как-то так произошло, что стал он самым близким человеком. Прогнала — нельзя — ребенок.
 
Потом пришло понимание, что я не приучена делиться и доверяться. Как же сложно, оказывается, терять того, кому можно сказать все, поделиться всем, кто встряхнет, кто успокоит и придет тогда, когда нужен. Не один раз приходил и не один раз прогоняла. Хотя до сих пор знаю, что если что-то серьезное случится — выслушает, при надобности — приедет.
 
А дальше опять день за днем одни женатые. А неженатые подводят или не вызывают отклика в душе, или вызывают щемящее чувство, когда понимаешь — Нельзя! Нельзя использовать искреннего хорошего влюбленного, когда знаешь, не будет ничего, нельзя просто потоптаться и уйти. И в веренице добивающихся выбран тот, кто интересен, привлекателен, женат, 3 года как добивается. При этом вплоть до договоренности — никакой любви и притязаний на разбивание.
 
Так проходит 3 года. Все это время в оглядке на свободных  — ну где жеееееее....
И никого. Только проблемы-проблемы-проблемы. Когда совсем невмоготу, звонок - приезд - успокоение - понимание - и УХОДИ - Ухожу...
 
Потом поступление на такое вымечтанное второе высшее. Сосед по парте. Удивительный мальчик, чем-то напоминающий прогоняемого. И даже, похоже, нравлюсь. И ощущение радости "а может?! )" Были звонки, был флирт, было интересное общение, а потом вдруг оказывается, у мальчика уже год как девочка есть. Они ссорятся-мирятся, его ко мне ревнуют на расстоянии, я оказываюсь более такая и этакая... Опять звонки и разговоры, даже попытки встретиться. Закончилось достаточно весело — я все поняла все-таки ))), но последней каплей, к тому же самой болезненной, стал тост в компании меня, его и моей подруги — нашей одногруппницы — за самую красивую и самую умную — меня.
 
Замечательное и такое сложноописуемое ощущение. Вот сидишь ты трижды замечательная, интересная, умная, красивая — А ЭТО НИЧЕГОШЕНЬКИ НЕ ЗНАЧИТ. И тупик — а что значит? И что дальше делать? И получить других чужих можешь, а "не чужого" — не могешь... Апатия.
 
На фоне всех перипетий познакомилась с неженатым, но уже скромных 5 лет стремящимся на своей девушке жениться. Язык подвешен, верностью не страдает, но ее любит.
Полугодовой флирт ни во что не вылился.
 
В чате провайдера знакомлюсь с его другом. Общаемся — интересно, общаемся — интересно... общаемся — интересно!!! ) Фотка его меня не впечатлила. В отличие от других моих собеседников в аське, кроме помолвленного, еще и из моего города. НЕ ЖЕНАТ. Свободен. Длительных отношений не имел. Стеснительный.
 
И вот — в один из выходных, а так совпало, что это еще и гос. праздник — слово за слово  и помолвленный предлагает составить компанию ему, и назовем его ЛК. На мое замечание, что у ЛК неоднократно была возможность пригласить и номер взять, но таковыми не воспользовались — есть ли смысл? — мне рассказали о стеснительности, и "я не буду много говорить, делай, как знаешь, но я думаю, стоит". Тут же объявляется ЛК и предлагает встретиться.
 
Лето - выходной - дома — а почему бы нет? Он меня встретил. Оказался гораздо лучше, чем на фото. Помолвленный демонстрировал ЛК с лучших сторон. Посмотрели камеди, они мне пели под гитару (ЛК играет и поет). Я так давно не отдыхала в полном смысле этого слова.
Мне он очень понравился. И глаза такие удивительные. Глубокие, столько в них оттенков серого и голубого... Когда я уезжала, возникло впервые в жизни желание вернуться. Потом мы встречались и проводили время с его друзьями. Ко мне не лезли, события не форсировали. Активно общались в аське. Встречались с друзьями. Честно, первый поцелуй таки был спровоцирован мной.
 
В это время приехал его брат. В компании с друзьями была представлена и я. Время идет, а разочарования нет, только искрящаяся радость. Только вот почему-то не звонят часто, и при расставании разговоры "как сложно отпускать", но нет разговоров о "я позвоню тебе тогда и тогда" или "в следующий раз увидимся тогда и тогда". А мама уже заметила, что не отталкиваю и время потихонечку идет, хоть  и мало пока, но уже рекорд. И начинается, что все вот это неправильно, и ты задумайся. Страхи поселяются, сомнения.
 
Набралась смелости — взяла и в аське спросила. Меня всячески убедили, что просто телефоном пользуются в случае необходимости чего-то порешать, не приучены к долгим телефонным беседам. А по поводу встреч — аська есть, да и к тому же то я звоню, то он звонит — и вроде так ведь норма. Душенька успокаивается. На выходных меня берут отдыхать с тем же братом и уже знакомят с сестрой. Чудесно проводим время.
Встречаемся среди недели. В пятницу мне пишут: "Я постараюсь быстрее закончить встречу, чтобы мы могли встретиться, и позвоню."
 
Как раз читала хорошую книжку, пока ждала звонка. Прочла, прониклась, ощутила — не хочу терять драгоценное время, хочу увидеть его. Отослала провоцирующее: "Как можно повлиять на длительность встречи? ;)", — только мне не ответили. И в субботу почему-то не ответили... Только на "неосмотрительно соскучилась" сразу перезвонили и рассказали, что будет занят с семьей, а в вс что-нибудь придумаем. Пришло вс, мне не позвонили — я уехала отдыхать. В душе противненько так заскребло... и мама не унимается...
 
В пн нормально общаемся в аське. В кинотеатре последний день показа комедии, которую мне рекомендовали. Понимаю, что настроение подпорчено, все же решаю для себя — захочет пойти со мной, хорошо, а нет — пойду сама. Договариваемся. Но на вечер у него назначена встреча. Объявляю: "Я приеду в кино, а там по ходу сориентируемся". Договорились, что я его наберу. Набираю — а никто трубку не берет... В голове каша... Отсылаю смс: "Сеанс во столько, ты успеваешь? "Через 5 минут звонок: "Я на объекте, опаздываю на полчаса сеанса, но буду". Он успевает. Фильм чудесный, в обнимку с ним чудесно. И кажется все, что не так, легким бредом.
 
Прогулочным шагом провожаем меня, нас окликают — его друзья. Окликает настойчиво помолвленный. Какое-то время проводим с ними, слово за слово, все весело замечательно, выясняется, что к тому же у ЛК температурка была в вс, поэтому помолвленный не дозвонился и в аське не обнаружил его. Время позднее, завтра на работу. Меня провожают до дома. Поцелуи на лавочке. И так не хочется расставаться. Дыхание сбивчивое и "как же теперь уснуть..." и "почему с каждым разом сложнее отпускать". И до утра не спится — голова кругом, радость — искрящаяся радость и эти удивительные глаза.
 
А через день у сестры его ДР. Он как-то рассказывал о первом опыте распития алкосодержащих напитков — как раз на ДР сестры, и назван был месяц и число. Исходя из того, что я уже с ней знакома и помню дату, поздравляю его с рождением сестры и небольшое поздравление для нее в смс. От него приходит: "В приятном шоке!!!" А днем звонок: "Буду в городе в обед, может, пообедаем?" Обедали скомкано, у меня аврал, одни глаза и голова кругом, а ему — неприятный звонок по работе + вечером сложноподдающийся объект.
 
После обеда поступает предложение "на шампанское" и просто поболтать знакомой. Меня отправляют отдохнуть, пока он будет работать и хорошо провести время. Вечером выясняется, будет еще знакомый, потом еще и набирается компания его друзей. В душе теплится надежда, может, еще и с ЛК удастся встретиться. Участливое: "Как объект? Не сильно устал? Нас уже много — может, да? ;)". Не ответили мне.
 
Замечательно провели время с двумя знакомыми, потом подъехали его друзья. Каждый считал долгом спросить "а где ...?"
 
Четверг... и вроде все в норме, и что-то не то... Пт — впереди долгожданный отпуск. А планы на выходные не определены... опять... А чего голову ломать — звоню!) Поздравляй — еще час и отпускница!!! Когда моя уставшая шея ощутит целительное прикосновение этих рук? В трубке радостные поздравления... заминка.. не очень скоро... мы с друзьями едем за город, сегодня выезжаем.
 
Знаете, солнце умеет меркнуть, даже когда ни тучки.
 
Вихрь мысли, обрыв сердечного ритма — пауза... Зачем истерики? Зачем претензии? Зачем напоминание: "Мы еще обязательно этим летом туда поедем, и я тебя обязательно с собой возьму, ты должна увидеть — там очень красиво"? Зачем вопросы а-ля "я тебя видела, я с тобой общалась, и ты ничего не сказал"? Только: "Не могу сказать, что меня радует, но хорошо проведите время". "Прости", — за что? Я злюсь и расстроена, но не надо "прости".
Вопрос: еще новости есть? Какие? Какие-нибудь хорошие или не очень? — Нет. Секунду, пришли, я тебя наберу.
 
И от тебя опять одни глаза. И уже не разобрать — то ли меркнет солнце, то ли слишком яркое. Звонок: "Я раньше освободился, давай встретимся до отъезда". Кафе. Простужен. И рядом. И помнит какой чай, и помнит без сахара. И участлив. И разговор обо всем.
В голове уже почти спокойное "но это же все что-то значит...". Значит, собраться в кулак и расставить все точки. Не хочу официоза, хочу побыть в неформальной обстановке на лавочке под солнышком, пока еще время есть.
 
Забота. Забота обо мне. Забота о нем. Глупый милый спор "куда ты берешь холодную воду с простуженным горлом?)"
 
Лавочка. И точки начинают расставляться. Все так же, но простуда не так сильна и не основание для маленькой, но дистанции. И все так же разговор ни о чем и уводит.
Раз так, в ход рассказ о "тебя все потеряли" и мы чудесно провели время. Первая версия, устал, но одолел объект, пришел - упал - позвонил друг (живет через улицу), пошел с ним пива попил. Щебечу, в щебет вплетаю замечание, что сидеть так не особо удобно, но раз даже замечание не действует, продолжу щебетать дальше.
 
Взгляд поистине удивительных глаз — давай не будем спешить. Минутное замешательство.
Зачем лишние вопросы?... Улыбка, искренняя улыбка. Ты чего? ))) Ты что вздумал расстраиваться? ) Это жизнь ) Все хорошо. Ну не "та" — так бывает ) Будет только 1 глупый вопрос — когда? "В понедельник?" — "Нет, я сел и подумал в среду вечером".
 
Глаза. Удивительные глаза. Такие немного потерянные, чуточку грустные, и почему-то такие обеспокоенные. Почему не сказал, когда спросила о новостях — подумал, что это будет некрасиво, давай, пожалуйста, о другом, и еще немного посидим... И разговор о жизни, о другом, об увлечениях и "я не умею скучать". Да, я действительно не умею скучать. И мысль — впервые скучала...
 
С улыбкой. Спокойно. С улыбкой спокойно — вспомнила — вот держи, это помогает. И вообще, ты не умеешь лечиться ) Пошли, проводишь меня, а тебя в аптеку заведу ))  Вот, возьми это и это. Принимать вот так, а эти леденцы принимать не больше * штук. Ничего сложного, думаю, что даже на отдыхе справишься. Давай воду — выпей эту и эту. Уже к отъезду полегчает.
 
Теплые глаза и: "Тебе не юристом — тебе фармацевтом нужно быть, я могу тебя попросить, пожалуйста, не теряйся". Какие могут быть гарантии не теряться тому, кто решил, когда ты так спокойна уже пару часов? И в голове стучит "зачем ТАКИЕ глаза?", "зачем такое беспокойство?". И не выдерживаешь... начинаешь щебетать с улыбкой без дрожи в голосе или руках: зачем ТАКИЕ глаза? Я не могу сказать, что долго знаю тебя, но я знаю эти глаза, когда они задумчивые, когда они с грустинкой, когда улыбаются, когда радуются, когда немного скучают, когда наблюдают, когда устают, когда внимательны. И не беспокойся, это просто констатация факта ;) Так вот не нужно беспокойства. А лучше для нас обоих — я спишу эти глаза на твою простуду )) Не теряться? ) Не могу обещать ))
 
Легкое потрепывание моей руки: " Все ))) Иди уже ))) я поехала ))" И все! ) И нет улыбки — только мучительное желание поскорее доехать и не разрыдаться в такси. И опять болезненной волной — не хочу совсем терять связь, ты очень умная, ты лучше всех, это было самое замечательное лето за последние несколько лет... Вот опять — умная, красивая — прости, до свидания.
 
Нова песенка в той части, "дело не в тебе, дело во мне, я привык быть один, мои последние отношения были две недели (со мной вышел рекорд практически...)"
Обрыв. Боль. Слезы — обязательная составляющая. Вопросы и крик в аську "Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ УМНОЙ!!!".
 
Схлынуло... апатия...
 
Мысль... я? Я смогла не разреветься?... И почему-то на волне успокоения — ощущение, оставила себе и ему возможность вернуться. Вернется! Не сможет не вернуться!...
 
Прошел лабиринт выходных-начала отпуска с попытками понять, с почему же так плохо, с обращением к логике: мы не встречались долго, на след. неделе всего 2 месяца было - слезы — была идея отметить — отменяется — я влюбилась? Да нет же — почему же так больно... вернется — почему же я так сильно хочу его "вернется"...
 
Аська — появился — приехали — волна эмоций... напишет-напишет-напишет... тишина,
контакт — с праздником, Викуля.
 
Шквал. Противоречие — яд, сарказм, улыбка? Выбор — смесь без яда. Простой, но подробный ответ. Лечение под моим руководством помогло. Как сложно промолчать... — но на дне души радость... почти ликование... и сумбур... — улыбка, шутка, ожидание. Граффити, медаль главного фармацевта — как требовала — на поле из цветов.
 
Улыбка — еще не забытая радость, глупый вопрос  на стенку: "Сколько ваял?" Глупый вопрос в душе — почему так публично? Почему тишина в аське... Подробнейший шутливый ответ — сумбур... добавить немного яду с улыбкой. Сделано.
 
Проблемы. Серьезно. Уйти. Никого не слышать. Невозможность ни с кем говорить, невозможность слушать вопросы "что случилось", невозможность вынести чье-то участие, нежелание обидеть тех, кто искренне обеспокоен. Паника. Шок.
 
Аська выключена. В контакте — игрушка — иногда заглянуть на его страничку. Переписка — пока на асечное настроение... Облегчение. Все образуется. Почти возвращение к жизни. Аська. Впервые за неделю. Его ник. Удивление — прошло всего-то 10 дней... Приветы, как отпускуется? — Уууух... нет, не отвечу тебе сразу...
 
"Привет ) Занят? )". —  "Только перед твоим сообщением трубку положил, с клиентом говорил. И весело и радостно и легко и общается. Что сделать, чтобы было солнце на этих выходных? ) Кстати, опять вяжу ))) — "Свяжи мне варежки!" ) Только солнце, давай на завтра, а то в свитере — мне жарко будет) — Ну... у меня-то как раз солнце ;) — Ну я его размещаю именно в тех местах, где в нем нуждаются ;)
 
И ощущение — радость возвращается, способность улыбаться вернулась, ураааа!!! И хочется сказку написать — с ним, счастливую...
 
Вы уж простите, что так, возможно, излишне подробно. Честно, не специально ) Прорвало... Зацепила судьба со сказкой, зацепила судьба с верой и надеждой на возвращение радости в жизнь, отрезвляюще зацепило предложение пари )
 
Знаете, с прогоняемым — всегда знала без звонков на уровне ощущения — "приедет" — даже через год тишины. А сейчас ощущение — вернется. Мне нужен именно он, светлый, добрый, милый, с удивительными глазами, о котором хочется заботиться, в чьих руках спокойно, уютно,  с кем легко встретить рассвет на площади города и забыть, что в паре метров стоят его друзья, говорить о бабочках, смеяться, не засыпать от радости, прощаться с ним, закрывать глаза и видеть только его лицо, целоваться и терять связь с реальностью, все вокруг растворяется — и никого, даже когда вокруг много народу...