И ничто не предвещало бури

Утро. Прекрасное утро 15 сентября. Небо было ясное и солнечное. Ничто не предвещало бури, как вдруг налетел ураган... он перевернул мысли ранним утром...
 
В общем-то я знала, что он с самого утра не вспомнит, потому что сегодня у него ужасно сложный день, вчера он не подготовился к этому дню, а значит, уйдет с головой  в то, как пережить этот денек. И я его жалею, понимаю. Каждый же из нас бывает в таком состоянии, когда все обрушивается на голову, и надо разгребаться. И тогда уже не знаешь, о чем и о ком вспоминать.Потому я твердо знала и ни капли не расстроилась, когда сама набрала ему смс: "Сегодня 15 сентября. Я поздравляю тебя... Нас. Люблю тебя."
 
Мне казалось, что он сегодня, может, и не помнит, но до этого все равно думал, что скоро 15 число. А потом просто забыл, но так... не насовсем, а слегка призабыл.
 
В ответ я получила  ответ сухую  смс: "Привет...  почему именно 15?" Меня уже и это обидело, но я решила, что он просто придирается, почему именно 15 , а не 16, 17-ое и т.д. Ведь особо никогда и не афишировалось конкретное число. Вычислили, решили и всё. Но оказалось, что он вообще не понял, к чему эта смс-ка. Только чуть позже написал смс, где извинился, написал, что любит и ни о чем не жалеет. А я уже в это время плакала. Как-то так задело, зацепило жутко.
 
Стоит еще добавить, что я очень щепетильно отношусь к такого рода мелочам. Нет, кажется, мелочи, мелочи — а они в общем-то и есть главные строители отношений. Все большое строилось когда-то из мелочей.
 
Да и все бы ничего, если б я еще до этого с самого утра не наслушалась неприятностей. Через месяц решится, где будет работать мой любимый человек, а дома все такие умные... такие циники и скептики... мол, Марин, успокойся, он уедет, и все между вами закончится, вот посмотришь. Вы вместе только пока он тут учится в Школе Милиции, а потом... уедет и все. Так что все это временно. И все это мне говорят родные, совершенно не зная наших отношений. Просто основываются на том, что они "жизнь прожили — знают".
 
И знаете... вышла из дома с мыслями:  " Все будет не так. Все будет, как мы захотим сами. Захотим быть вместе, пожениться — так и будет. И к черту всех знатоков жизни. Чему они учат? Они учат хорошему, говоря, что это у меня временные отношения? Учат постоянству свою дочь и внучку? Поддерживают, когда так говорят? Они даже добра тем самым не желают. А желают показать, какие они знающие. Желают уколоть, зацепить, хотя вроде и семья называется." Терпеть не могу несправедливость, ненавижу, когда ничего не знают, а говорят. Даже не просто говорят, а оскорбляют тем самым.
 
Вышла из подъезда... настроения не было, только злость. Я это все через 5 минут отогнала и написала позитивную смс ему... в ответ на которую получила недоумение, что за такое магическое 15 число...
 
В другой ситуации мысли б не полезли. А тут... одно к одному, и я задумалась о том, насколько все это прочно. За что я борюсь?  Может, я борюсь одна? Иллюзии...? Как это дальше так будет, если первая же дата забывается. Это ведь при том, что я не могу без романтики. Это нормально, я девушка и не хочу через 10 лет чувствовать себя ломовой лошадью, на которую по другому поводу и не обращают внимания. Меня невнимание ранит, задевает, уничтожает... Да, вроде и понимаю, что ну не в этом любовь измеряется. Что в итоге через 10 минут и сам понял, о чем я писала, сам чувствовал себя виноватым. А все равно... обида. И даже не на него, а какая-то общая обида... совокупная.
 
Я тут борюсь, сопротивляюсь, ругаюсь со своими, защищаю наши отношения и защищала бы, даже если б мне это стоило крупной ссоры дома, а он... а он и не вспомнил даже сразу. И вот сижу... и понимаю... ну ерунда же... ерунда. Ну головой ведь понимаю. И его не виню. А все равно... что-то внутри щелкнуло... как будто винтик один в целом механизме отскочил... И страшно подумать, что вот так по винтику будет отскакивать, и огромный мощный механизм разрушится. И кто будет виноват... ?  Я не знаю.