Запуталась окончательно
Отвечу в этой судьбе сразу обеим женщинам
Happiness
Вы знаете, написал. Красивые слова, и как всегда непонятно о чём. Говорит, что когда мы виделись последний раз, летел на встречу, только чтобы меня увидеть. (Тогда я попыталась поставить точку, и мы даже толком не пообщались, я замкнулась в себе, не давая волю чувствам, и он подумал, что мне совсем безразличен.) Говорит, что он смотрит на мои фотографии, видит меня в аське "оффлайн", и ему ужасно грустно...
Переживания выражены.Только к чему всё это — непонятно ((
zeb-ra
А сердце... оно само не знает, чего хочет. Живёт какая-то наивная надежда, непонятно на что. И эти его слова, что хочет меня увидеть, что скучает, смотрит мои фотографии... присылает мне разные песни о любви... Всё это бередит душу. И думаешь — а вдруг? А вдруг, правда, это ОНО? Или я просто наивная девочка, погрязшая в своих иллюзиях, в своём одиночестве и прошлых неудачах. Это игра, повышающая самооценку и ему, и мне (как бы не заиграться)? Развлечение? А может, и нет? Я не знаю.
Попыталась поставить точку. Но не смогла. Сама же не выдержала при мысли о том, что мы перестанем общаться.
Понравилась прочитанная недавно мысль — если имеешь роман с женатым мужчиной, заведи ещё кого-нибудь холостого. Конечно, оно интересно... Но во-первых, похоже на обман, причём взаимообман всех так или иначе задействованных лиц. С другой стороны, да как-то и нет кандидатур. В моём окружении по большей части мои ровесники, они мне кажутся детьми. Только бывший часто рядом, но к нему всё перегорело.
Вмешательства в судьбу
Что-то похоже на то, что ты боишься отношений, не то, что с холостыми, а даже с женатыми. А мужчина, холостой, тот, который наречён тебе, ждёт, не дождётся тебя ;)
Откуда такие страхи перед отношениями с мужчинами?
Знаете, только сегодня об этом думала. Разговаривала с другом, он рассказывает, был вчера на показе свадебных платьев. И в этот момент я почувствовала, что меня аж внутренне передёрнуло. Хотя не замечала раньше, чтобы мысли о свадьбе вызывали негативные мысли. И очень я естественно вдруг почувствовала, как говорят, "осенило", что ведь действительно... не принимаю внутренне серьёзные отношения. Не готова к ним.
За мной ухаживал замечательный человек, мы до сих пор с ним много общаемся, делимся проблемами в личной жизни. И в своё время я не стала с ним встречаться... не знаю почему, не хотела и всё. Хотя мне очень нравится его семья, я искренне восхищаюсь его родителями, они воспитали двух замечательных парней, с очень правильными взглядами на жизнь, у брата моего друга замечательная девушка, с которой они встречаются со школы, и всё у них хорошо, так по-семейному...
Очень здорово находиться у них в гостях... но почему-то я не могу себя представить членом этой семьи. Мне кажется, что я слишком "заморочена", слишком много комплексов, и я недостаточно позитивна, недостаточно хороша для их такой положительной семьи... у меня какие-то проблемы с женственностью, с ощущением себя настоящей, замечательной девушкой, которая может быть хорошей женой, любимой.
Для этого много причин... о каких-то я уже писала здесь, намного раньше, а каких-то даже понять не могу до сих пор... И все мои неудачи в личной жизни, идиотские попытки построить длительные близкие отношения с мужчинами, только доказывают то, что я чего-то не умею, чего-то не понимаю в этой жизни, не готова разделить свою жизнь с мужчиной.
