Почему я не могу сейчас полюбить?
Где-то лет с 16-ти по годам у меня расписаны желания найти свою половинку. Только вот с каждым годом все совершенно по-другому. Постараюсь передать:
16 лет: было желание найти идеального парня-романтика, который пойдет за мной на край света, будет уделять внимание, дарить заботу и любовь.
17 лет: захотелось просто мужского внимания. В принципе, его я получила, только немного не то, которое изначально хотела. Были отношения, которые продлились всего 3 месяца. Недолго, зато прекрасные воспоминания именно о первом парне/мужчине.
18 лет: я поняла, что нравлюсь многим парням и даже мужчинам. Начала этим пользоваться. Ближе к 19 годам нашла свою половинку. Как мне тогда казалось, — для меня это норма.
19 лет: начала разочаровываться в своем выборе. Но продолжала флиртовать с другими мужчинами, не позволяя себе ничего лишнего.
20 лет: крайне недовольна поведением и отношением ко мне своей пассии. С ним меня держала исключительно привычка, а мне казалось, что любовь.
21 год: Решила, что пора остановиться и разорвала отношения. На смену ему пришел "АД", с которым было хорошо во всех планах. Особых требований к отношениям у меня уже не было, зато я впервые... влюбилась.
Именно об этом периоде хочется мне поделиться. Я впервые почувствовала себя нужной. Встречи каждый день, безумные поступки вместе и сумасшедший секс заставлял меня просто сходить с ума. Мы могли не спать всю ночь, просто гуляя по ночному городу, а часов в 06:00 утра сонные и смешные долго не могли разойтись по домам. ;) Поначалу я не верила, что все это со мной, а он говорил, что ни с кем не было ему так хорошо, как со мной. Я верила, что это мой человек.
Как никогда, впервые в жизни... Влюбилась... как кошка. Не представляла без него даже дня. Иногда мой мозг давал мне сигналы, что это ненормально, ведь это несвойственно мне. Я всегда была свободолюбивой кошечкой ;) А тут такое... А когда мы оказывались вместе, то эти мысли уходили прочь...
Но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Как говорится, пришла в дом ревность. С его стороны. Параноидальная ревность, которая начала рвать мне нервы, я постоянно плакала, твердила, что только он мне нужен и больше никто. Он ревновал ко всему, проверял мобильник/компьютер на наличие фото, скрытых файлов и т.д. Ничего не находил и все вроде бы становилось как прежде. Как он узнает, что я состою в хороших дружеских отношениях с бывшим. Все катится к чертям. Я не хотела его терять, я разрывалась на кусочки для того, чтобы снова и снова доказывать ему свою верность. Не верил. Так как считал, что наши отношения могут возобновиться. Зря так считал.
Апофеозом всей вышенаписанной истории стал глупый случай. Я просто не сказала ему, что сидела в кафе с бывшим. То, что я называла бывшего просто "другом", его, как я помню, взбесило еще больше. Мы расстались. Естественно, я не могла его держать, да и смысла не было.
Но через три дня, на день города он позвонил мне сам. Позвал на гулянье. Тут и дураку понятно, что я его хотела видеть, потому и согласилась на встречу. Весь вечер он мне твердил, что соскучился, что все по-старому. Все было просто чудесно. И даже ночь, которую мы провели вместе...
И снова, как закон подлости, судьба мне подставляет подножку. На следующий же день он мне заявляет, что был просто пьян, что мы все же расстаемся. Ему очень жаль, и он чувствует свою вину за произошедшее, но вместе мы быть не можем. Когда он положил трубку, я не помню, что я делала, куда шла. Точно помню, что курила очень много... и кофе пила. Кроме этого, еды я вообще не употребляла. Отходила очень долго — примерно недели три. Я имею в виду это депрессивно-плачевное состояние, когда слезы являются постоянными спутниками.
Спустя 3 недели уехала развеяться в другой город: гуляла, знакомилась с другими мужчинами. Догадываетесь, какое у меня было отношение на тот момент к ним всем. ;) Особого интереса и не было, просто отвлечься, поболтать, посмеяться вместе, не более. Большинство моих новых кавалеров желали продолжения знакомств, кто-то предлагал стать его постоянной барышней. В таких случаях я просто прерывала контакт, чтобы не объясняться и не разжевывать.
А после познакомилась с одним очень хорошим парнем. По нему было видно, что он не такой как все, да и я уже не ощущала особой ненависти к мужскому полу. Все-таки живет во мне еще вера в настоящих мужчин ;) С этим парнем мы вроде как вместе сейчас. Жалко, что я не могу на данный момент ему дать любовь. Очень хотелось бы, но сердце подсказывает, что еще рано.
Я знаю, что ты сейчас читаешь мою судьбу. Не один раз тебе говорила, что не стоит делать поспешных выводов. Твоя последняя СМС очень похожа на прощальную. Уж извини, но мнение о том, что целуешь только любимых, во мне умерло уже давно. Наверное, сейчас я придерживаюсь такого мнения, что поцелуй даришь близкому человеку, который тебе симпатичен... дорог. Именно таким являешься для меня ТЫ! Но, я полагаю, тебе этого мало. Мало симпатии. Если я не могу насильно себя заставлять? Если я не могу тебе соврать и сказать, что "люблю" тебя, если это не так? Если я действительно не могу сейчас полюбить? Если тебе мало моей симпатии? Что тогда?
Знаешь, я не хочу быть виноватой, но именно такой я себя чувствую, копни глубже: ты меня целуешь, потому что любишь, я тебе подарила поцелуй, потому что просто захотела тебя поцеловать. И на это ты обиделся. Зря... Очень зря... Я тебе советую пересмотреть свои взгляды на жизнь.
- Купить автовидеорегистратор. купить регистратор. Купить авторегистратор.
Вмешательства в судьбу
Пойми и ты его... он торопится, но он торопится возможно оттого,что хочет любви, уверенности в партнере... того, что ему никто не смог дать за всё время его поиска.
Ты — девушка. Ты мудрее.Ты устала от боли прошлого, а он от одиночества. Но, думаю, потихоньку вы сможете друг другу помочь.И твоя боль, воспоминания утихнут, забудутся. Однажды, когда я была в похожем на твое состоянии, я решила: "Бог оберегает нас от ненужных в нашей жизни людей". Тот парень... ты бы не была счастлива... и вот его нет. Ты должна радоваться. Он бы все равно нашел повод и причины терзать тебя. А тебе свыше дан шанс на нормальную, гармоничную жизнь и спокойствие. Это плохо?
Сереже тоже, конечно, хочется сказать о том, чтобы не торопил события, что еще, и правда, мало времени для крепких чувств прошло с того момента, как вы вместе, но все же и ты попытайся понять его... Ему нужно понимание и тепло.
Парни все нетерпеливые, да все люди такие... когда в душе что-то пробуждается, кажется, будто ты вот-вот лопнешь, если не выплеснешь наружу и не отдашь часть себя тому, кто вызывает эти чувства.
А еще тебе, Сереж, хочу сказать насчет твоей фразы о том, что любовь — не грибы, не вырастет с дождичком. Может, ты где-то и прав, но уж если аналогию провести с грибами... если начать топтаться по маленькому грибочку, навряд ли из него сможет вырасти большой, крепкий гриб. Всему свое время.
Ожидайте роста "грибов", Господа )
Понимания вам!
Только хотел тут начать "гнуть свою линию"... Но Lamia всё и так сказала.. Она меня понимает! Пасибки за частичное принятие моей стороны...
Хронология жизни.
А у меня жизнь была не такой насыщенной на приключения… До того, как окончил школу, девушки вообще не интересовали… Была одна, которая очень нравилась… но чисто физически. Взгляды на жизнь разные… Отношения не строил. Просто был рядом. Весело проводили время. Компашки… вечеринки… Ей всегда хотелось красивой жизни… Мажорных мальчиков… Вскоре она начала встречаться с парнями постарше, и я начал больше “виртуалиться”… Компьютер стал занимать большую часть свободного времени… Внимание девушек к моей персоне меня смешило… Я смотрел на них как на инопланетян )))
И вообще, девушки до 19-ти — смерть мозгу. Интеллект и слэнг — на высоте ))). Конечно, есть приятные исключения… С ними приятно просто общаться и дружить. Мимолётные “влюблённости” рассеивались в течении недели…
Универ… Хех... Там я научился пить и приставать к девушкам… Знакомств было много. Студенческая жизнь немного скучная. Хотелось разнообразить приключениями… И я их находил… Была одна миловидная девушка, которая постоянно опаздывала… Прибегала на лекцию вытаскивала зеркальце. Прихорашивалась. Чувствовала мой взгляд на себе… Смотрела в мою сторону и дарила улыбку… Вскоре мы познакомились и всё завертелось… Она производила впечатление скромной девушки. Не хотела торопить события. “Чтобы всё правильно было…” Даже обнять позволила не сразу… Я чувствовал прилив сил и просто готов был перевернуть мир! Учёба шла легко… Успевал всё… И с ней было всё просто замечательно…
Обнимал, чувствовал тепло её тела, и мне очень её хотелось. Но… нельзя… Я парень терпеливый, и мне не так важен секс… Не торопиться — не вопрос. Останавливался вовремя… ))) Я больше делал ставку на понимание, взаимоотношения… Мы практически не ссорились… Был уверен в ней и ревности не проявлял… Доверял… Хочешь куда идти без меня — пожалуйста… Я не тень и следовать за тобой не должен. Вопрос желания… Устала от моего внимания/общества — отдохни… Она брала подругу, и они шли развлекаться… Утром заспанная прибегала на лекции... “девушка хочет веселья. Ну что в этом такого??? “ — был спокоен…
Разгар сессии, и я во всю готовился к “Вышке”… Ко мне пришёл приятель… И спросил: “Ну где твоя ненаглядная?...” И заулыбался… Разговор пошёл на тему: “Кто ходит танцевать… “ И главное — а танцевать ли так охота??? Или чего-то ещё не хватает… Начал говорить про то, что все “Б”, и плохо отозвался о той, которая мне так была мила… Я что-то вспылил и “оторвался” на нём! Теперь даже сам понять не могу: за что его бил? Потом начал звонить ей… Но она так и не ответила… Расстроился. Почувствовал ревность… Решил всё это дело заглушить… Спиртное не сильно меня расслабило.. Решил “достать звезду”… Нашёл номер её подруги. В телефоне раздался сонный голос… Я ей объяснил на своём “ломаном-русском”, что мне нужно )))
Оказалась, она и не с ней сегодня совсем… Но добрые люди подсказали, где поискать… Я вытянул ключи с кармана у отца и вольтами поехал… Идти было трудно! ))) Нашёл в машине сигареты и для бодрости покурил… Я как будто знал, где она… Чувствовал, что рядом… Когда я увидел, что она висит на другом… Меня как кипятком ошпарило… Я протрезвел! Мир перевернулся в тот же миг… Подошёл к ней, схватил за плечо и просто посмотрел в глаза… Они были пустые… И пьяные… Не всем понравилось, как я дёрнул девушку… )))
Проводили с почестями ))) Я сел в тачку и сдал задом в “Мазду”… Естественно ГАИшников и хозяина не ждал… Втопил что есть дури. Красный... сплошная... сигналы встречных машин… В себя начал приходить, когда докуривал пачку сигарет, сидя на берегу Днепра…
“Девушка-зажигалка”… Мне не такую нужно. Хотел что-то более серьёзного… Нагулявшегося… Чтобы меня не меняли на пьяные вечеринки, сигареты, дискотеки и “подружек”… Чтобы нуждалась в моём внимании… Поэтому установил себе планку: девушка должна быть старше. Общаться было проще, но часто попадал на девушек после отношений… Я столько про измены наслушался… Про ревность…
Рядом с ними было как-то по-семейному тепло… Чувствовал спокойную, размеренную жизнь. Были сильные чувства… Её мягкий характер и приятная внешность… Я понял, какой должна быть настоящая девушка… Но чувства не взаимные… депрессия, психолог… через месяцев 6-ть я восстановился… И мне снова захотелось любить и быть любимым…
Встретил девушку… Она была чуть старше меня… С каждой веду себя по-разному… С ней почему-то я был, как озабоченный… ))) Я пытался доминировать… Но она конкурировала со мной… во всём! Даже в приставаниях! ))) И поцеловала первая… С ней я узнал, что такое настоящий страстный поцелуй. И что девушка может быть не только “бревном”… Но... всё также быстро закончилось, как и начиналось… Зато расставаться было даже прикольно! ))) Странно, но переключились на приятельские отношения... и даже с улыбкой вспоминаем летние приключения )))
На этом мой короткий послужной список заканчивается… Я бы хотел подвести черту. Это было моим прошлым… Длительных отношений у меня никогда не было…
Я сам всегда слишком спешил. Да и сейчас… Бегу впереди локомотива… Тороплю… Чего-то требую… Мне ещё самому во многом придётся разобраться. Резкая смена декораций и лиц… Вот сейчас ещё только наступает та стадия открытости, которую я так ждал… Начинаем узнавать друг друга по-настоящему… Был не прав… Осознаю это…
о том, что целуешь только любимых, во мне умерло уже давно.А кто говорил о том, что поцелуй — тоже фактически измена, и раз целует другую — значит, и на большее пойдёт? Значит, ещё какие-то ценности уцелели?!
Твоя последняя СМС очень похожа на прощальную.Был переполнен эмоциями... Сработал механизм... Стал чувствительным... Ты не понимаешь мужчин... Нашей природы... Нашей энергии... Но всё скоро изменится...
Но, я полагаю, тебе этого мало.Главное, чтобы тебе много не показалось! ;-) Мужская энергия — энергия солнца. И я выделяю много тепла, внимания и прочего. Сможешь ли ты все это поглотить?
Если я не могу тебе соврать и сказать, что "люблю" тебя, если это не так?Ничего не говори... Просто позволь быть рядом...
ты меня целуешь, потому что любишь...Это интересные выводы. Но я вроде тоже своё "люблю" не говорил... ;-) И вообще, глядя глаза в глаза я ещё ни одной девушке такого не говорил...
Я тебе советую пересмотреть свои взгляды на жизнь.Но это уже буду не я. Если что-то начинать менять в себе — цепляешь иногда и что-то очень ценное... Я вот такой вот! НАСТОЯЩИЙ с тобой... Со всеми плюсами и минусами... И мне хочется, чтобы меня ценили таким, какой я есть... Ну, может, самую малость и можно "сгладить острые углы"...
А вообще, я сделаю чуток по-другому... Покажу наш... Мужской взгляд на мир... Я понимаю девушек. Иногда даже больше, чем парней. И мне хочется, чтобы ты тоже чуток понимала нас... А главное, меня... =)
Ожидайте роста "грибов", Господа ) Понимания вам!Такой позитивчик! Супер... кто ещё на такую мотивацию способен?! Будем... в смысле БУДУ стараться...
Кошечкина, что-то мне показалось, что так и не было любви у тебя пока. Даже с тем парнем, что ревновал. Был бы он по-настоящему дорог, ты бы ему делала подарки в виде встреч с бывшим мужем? Нет. Ты бы берегла его психику. А так...
