Одиночество, но не одинокость

Как-то плохо на душе... тяжело... Сама себе задаю вопрос, как сделать так, чтобы было легче, что должно измениться именно в данной ситуации? И... не нахожу ответа, что самое ужасное.

Хотя вроде и мелочи. А дело все в том, что любимый... действительно Любимый человек устроился на работу. Легких путей мы не ищем. Работа в милиции. Нужно в жизни становиться на ноги, зарплата хорошая, только времени... не то что стало мало, его со-о-овсем не стало. И это не преувеличение. Работает семь дней в неделю до трех ночи, и ничегошеньки не успевает, все нарастает как снежный ком. Тут и стечение обстоятельств — работа с людьми, а их дома не бывает сутками, и поручения начальства, и самый сложный кусок работы ему достался + все новое — трудно. Речи о том, чтобы бросить, никто не ведет. Но я не знаю, что делать. Вначале я была полна энтузиазма.

Ой, зато куча времени и все такое. Но теперь... мы стали видеться раз-два в неделю часа по 2. Этого времени хватает ровно на то, чтобы покушать, когда он пришел, и поговорить. Все.

Самое плохое, что мне в голову стали закрадываться мысли: "А что будет дальше? ", "А как будет дальше, ведь ближайшее время ничего изменить нельзя в наших отношениях", "Вдруг я не выдержу? "... Я люблю его и хочу и быть с ним, хочу ждать. Но мне страшно оттого, что прошло столь мало времени, но я уже ощутила, каково это все самой... одной. Ощутила, как без него проходят встречи, праздники, события, дела, все то, в чем мне нужна его помощь... а главное... главное не это. Главное, это щемящее состояние в груди и комок в горле. Я постоянно тоскую... постоянно хочется плакать, как будто меня разлучили с ним. Постоянное ожидание, нестабильность, незнание того, что будет в следующую минуту, когда увижу, увижу ли?

Как только он пошел работать, мы перестали жить и перестали быть счастливыми. Может, я преувеличиваю, может, кто-то скажет, что привыкнем, устаканится. Но общеизвестно, что с этой работой еще ни у кого и ничего в течение ближайших 20 лет не изменялось. Я просто не хочу так жить. У нас не стало жизни.

Я не знаю, что делать. Гулять? Проводить время? Я сначала тоже так подумала, буду свободна, отдыхать, гулять, когда его нет, заниматься собой. Но только его никогда нет. Вообще. И это особенно ощутимо, когда нужна его помощь или поддержка, но я не трогаю его, я знаю, что его нельзя сейчас грузить, у него у самого завал. Я стараюсь, очень стараюсь поддержать, понять его, помочь. Я даже удивляюсь, как я еще ни разу не закатила скандал ему из-за этого... Хотя толку-то от скандалов? Он не виноват. Он сам хочет и стремится ко мне. Его вины нет, я понимаю. Но времени столько... что уже и гулять напропалую бы осточертело, и собственная персона тоже.

Я лишь одного боюсь, что так будет все годы его работы... одиночество и все на себе. На него рассчитывать не приходится. Он и сам на себя теперь не рассчитывает.

Я все время жду его... а если не жду, то надеюсь, что вот... сегодня, может, хоть на часик освободится... но нет. Состояние такое... все время хочется плакать. Не рыдать, чтобы текли слезы по щекам, это какой-то внутренний плач... слезы изнутри... сердце обливается... волнуюсь за него, переживаю.

Вот и сегодня... утром не было людей дома. Сегодня воскресенье. Я предложила ему после дежурства сходить по адресам, чтобы нагнать свои дела, а потом, когда освободится, вечером ко мне. Мы же и видимся только по субботам и воскресеньям.

Воскресенье 20.04. При лучшем раскладе ему до меня езды час. А он еще даже не освободился.

Так хочется жить! Счастья. Любимого рядом. Стала замечать, когда мы видимся, глядя на него, я все чаще тихонько плачу... очень скучаю и тоскую...

Чем себя утешить. Не знаю. Страшно.

Думаю, отношениям тоже не очень впрок идет, когда любимые люди видятся за неделю часов 5.

Просто тяжело на душе.