Никто
Я правильно поняла, что ты боишься, что у тебя будет такая же семья как у родителей твоих?Лучше одной в уголке посидеть, нежели заводить с кем-то долгие отношения и ругаться в быту?
сложно сказать.... с одной стороны конечно, не дай бог чтобы мои детки переживали то, что переживаю я, ведь я буду тому причиной.... поэтому прежде чем заводить семью, надо сначала просто научиться жить позитивно, жить для себя, любить свою жизнь и себя, научиться быть счастливой... хочу чтобы у моих деток была счастливая мама, счастливый папа......
Что какасется "посидеть в своём углу"- то тут не только боязнь повторить ошибки. Тут боязнь действовать вообще. Не только в плане личной жизни, отношений с мужчинами, а вообще по жизни. Некоторые люди любят быть активными, проявлять себя, никогда не упустят шанс засветиться, показать какой он замечательный. У таких людей всегда есть поддержка за спиной, и они это знают. Они знают что есть союзники, которые не бросят. Это касается абсолютно всех сфер жизни- и семьи, и любви, и учёбы и карьеры и творчества и любой деятельности вообще.
А я.... я боюсь показываться на людях, боюсь обращать на себя внимание.... Точнее если я вижу что люди или хотя бы один человек, чьё мнение для меня важно, ко мне положительно настроен, тогда я спокойно делаю своё дело. А вот когда я в незнакомой обстановке, с незнакомыми людьми... Я боюсь проявить себя. Боюсь показать свои чувства, таланты, боюсь даже иной раз заговорить с кем нибудь. Все люди настолько увлечены собой, своими собственными делами, своими успехами, я чувствую себя никому ненужной, лишней, чужой. Боюсь общаться с успешными людьми, мне кажется что они посмотрят на меня как на замухрышку, усмехнутся и пойдут дальше. Мне ведь действительно нечего противопоставить их талантам. У меня нет успехов ни в чём. Я люблю готовить, но почему то всегда то пересаливаю, то подгорает, то ещё что нибудь.... Я люблю рисовать, люблю творчество, учусь на дизайнера- но учусь из рук вон плохо, каждую сессию- экстрим. Вылечу- не вылечу. Как меня ещё преподаватели терпят, могли бы давно уже выгнать. Потому что я не чувствую себя талантливой. Не чувствую, что я могу что-то делать хорошо. Мне кажется что всё что я делаю- плохо, бездарно и неправильно. А раз так- то к чему и стараться? Всё равно сделаю абы-как, абы-что, за одну ночь, лишь бы сдать и со своими двойками-тройками перейти на след. курс.
Ещё фактор который на меня морально давит в плане учёбы- опять таки папа. Он считает что человек неокончивший высшее- не человек вовсе. Если у меня что-то не получается- я сама виновата, плохо старалась, тебе преподаватель объяснил а ты прослушала и т.д. Он сейчас на пенсии, ничего не делает, нигде не работает, ему ничего не охота вообще от жизни- только уехать на дачу и жить там хоть круглый год. Только немного подрабатывает в том вузе, в котором я учусь (для того чтобы я хоть как то закончила, чтобы были связи) к слову, я и поступила туда только благодаря тому, что он своими связями меня туда пропихнул. Мне кажется я вообще ничего не стою, я никто, я даже не поступила бы сама..... Точнее мне даже не дали шанса попробовать самой поступить.... Куда поступать тоже был вопрос решённый давно. А кто вообще я? Чего я вообще хочу? И что я вообще могу сама в этом мире? Да ничего. Всё только папа, папа и папа. Раньше- мама. Но её давно нет. Сегодня папа сказал такую фразу бабушке, я случайно услышала: "Вот, денег нет, да мне и на фиг ничего не надо, поработаю в институте пока Маринка не закончит, и всё, буду жить на пенсию, и пусть сама себя кормит". Мне так почему-то плохо стало..... Я такое чувство вины испытываю за то, что заставляю его пахать на себя, на мои нужды (хотя он мягко говря, не балует меня, да и в детстве не баловал никогда, только самый необходимый минимум) И вроде как это я виновата что у него всё так плохо, что он болеет, но горбатится..... И сегодня, вместо того чтобы разгребать накопившиеся долги по учёбе, в очередной раз проревела весь день..... Потому что мне ничего не хочется. Не хочется учится, не хочется работать, не хочется следить за собой, не хочется чего-то добиваться.... Хочется только одного- избавится от этого постоянного гнёт чувства вины, обиды, ответственности за страдания своих близких...... хочется наорать на всю мою семью (пап, дедушек бабушек сестру тётю и т.д.) закричать матом чтобы отстали от меня навсегда, и начали наконец жить своей жизнью, и думать за себя и не лезли в мою жизнь со своими мнениями о том, как надо. Это им от меня что-то вечно надо, а мне ничего не надо......
Но больше всего я боюсь, что останусь таким "овощем" на свю жизнь и стану обузой для близких.... видела я таких людей, далеко за 35, но абсолютно никудшные, озлобленные, сами пальцем не пошевелят но всех обвиняют во всём. Это ужасно.
- Мебельная фабрика : встроенные гардеробные . Качественная мебель под заказ.
Вмешательства в судьбу
Знаешь? Всё это хорошо, что у тебя есть перфекционизм. Это хорошо, что ты хочешь чтобы всё было идеальное. Но вот, например, есть дети, которым всё равно какие родители, им важно, чтобы они были вообще. Ты думаешь есть семьи такие идеальные, что вообще никогда муж и жена не ругаются? Думаю нет таких. А если и есть, то дети растут с матерями одиночками. А хочешь ты чтобы твои дети были безотцовщиной?
В принципе ты ещё молодая. Что 22 года? Начало жизни. И ты постараешься, конечно, найдёшь такого парня, с которым вы минимум будете ругаться при детях ;) Начни вот с этого. А то свовсем чтоб идеальный был... Пусть немного земной будет, а?;)
А я.... я боюсь показываться на людях, боюсь обращать на себя внимание....Боишься быть собой, в общем. Комплекс такой неполноценности.
А что и взаправду прям нет ни одного дела, которое ты умеешь делать лучше других? Подумай ;) Ну навскидку одно уже вижу. Ты отлично себя принижаешь. Зачем тебе это надо?
А с папой можешь завести игру. Это не будет обман, а только игра. Скажи ему что хочешь высшее образование. Пусть посоветует куда поступать :) И вообще возложи всё на его плечи. пусть занимается этим. Так он отвлечётся от тебя. Будет у него занятие. Да и радоваться будет вот какая у него дочка. Не важно какой результат будет. Не думай что будет в конце, там увидишь. Хуже от этого точно не будет. Папа даст пять тысяч на обучение или отстанет. Попробуй этот театр с ним ;) Потом расскажешь что вышло. То он от безделья пухнет, не знает чем заняться. Возьми его примерно так: "Ты ж столько уже живёшь, опыта у тебя хот отбавляй, с кем не посоветоваться как с самым родным мне человеком? Никто мне лучше не поможет и не посоветует как ты". И пусть себе проявляет инициативу ;) Пусть включает свои связи в институте.
Мне кажется я вообще ничего не стою, я никто, я даже не поступила бы сама.....
Да ладно тебе уже! :) Можно подумать там 100 человек на место просилось? И даже если просилось ты думаешь туда не по заслугам попала. Тогда ты должна была в другой семье родится и папу другого иметь.
Я такое чувство вины испытываю за то, что заставляю его пахать на себя, на мои нужды (хотя он мягко говря, не балует меня, да и в детстве не баловал никогда, только самый необходимый минимум) И вроде как это я виновата что у него всё так плохо, что он болеет, но горбатится.....
ХА-ХА-ХА. Это он себя успокаивает, типа у него есть цель в жизни. Если ты перестанешь давать ему эту надежду, так он завтра помрёт. Да, обязательно организуй ему ещё учёбу в ВУЗ. Пусть выбирает тебе ВУЗ. А вина твоя тут какая может быть? Ты его сама просила что-то делать для тебя? Нет? Он сам решил? Так что тут ты причём? Он делает то, что сам хотел делать. Ну пусть и делает. От подарков грех отказываться, тем более от папы.
И сегодня, вместо того чтобы разгребать накопившиеся долги по учёбе, в очередной раз проревела весь день.....
Это хорошо. Через слёзы душа очищается. Плачь, когда плачется. Радуйся, когда радуется.
закричать матом чтобы отстали от меня навсегда, и начали наконец жить своей жизнью, и думать за себя и не лезли в мою жизнь со своими мнениями о том, как надо. Это им от меня что-то вечно надо, а мне ничего не надо......Так заори. Но вряд ли они поймут. Тебе надо прост надо перестать им разрешать решать за себя и всё. Ты боишься это сделать. Но это не страшно на самом деле. Попробуй. первый шаг всегда трудный.
Но больше всего я боюсь, что останусь таким "овощем" на свю жизнь и стану обузой для близких.... видела я таких людей, далеко за 35, но абсолютно никудшные, озлобленные, сами пальцем не пошевелят но всех обвиняют во всём. Это ужасно.Ну ты сейчас уже почти такая и есть. Пора что-то начинать делать ;)
Позволь себе быть собой. Начни это с домашними для начала.
я вроде как это понимаю мозгом... понимаю папу, что это его личное дело и его личный выбор так поступать.... но я чувствую себя скованной в своих действиях, ведь если я вдруг захочу бросить к чёрту эту тягомотину, или просто хотябы перейду в другой вуз, это будет большим ударом для него, и для всех остальных родственников тоже. Для них это почему то "пунктик", и он давит на меня, как бы не оставляя выбора. Хотя это уже моя личная проблема пожалуй, что я чувствую себя зажатой. просто привычка жить в такой атмосфере, хотя она возможно уже сменилась давно, но я продолжаю по инерции. как говориться- взять ответственность за себя в свои руки... только непонятно как и с какого конца к себе подойти.
А почему ты решила, что это будет ударом для них? Почему пунктик?
Ты пойми, то как они себя ведут — это последствия твоих действий. Как если ты нальёшь в тарелку воды. И кидаешь в неё камешек. От маленького камешка маленькие волны пойдут. Кинешь булыжник, будет взбрызг воды. А если ничего не кинешь, ничего не будет. Так и в жизни. Произвела действие — пошло какое-то ответное движение окружающего мира.
Ну, например, если ты всю жизнь кидала в воду камешком, мир привык к этому и так и откликается. Но теперь ты можешь заменить это движение другим. Дуть на воду, например. В жизни теперь делай всё не так, как раньше делала. В каждый свой поступок вставляй что-то новое. Думай как ты можешь немного по-другому сделать или это. И делай. Делай всегда, как будешь вспоминать про это. Будешь делать, пойдут изменения. Примерно недели через две, а может и раньше, а может немного позже, пойдут изменения. Сама начнёшь замечать. Главное по-началу не останавливайся. Типа вот не получается ничего, брошу я. Будь упрямой, действуй до конца.
Делай так как подсказывает тебе твое сердце.Слушай его.Пусть,где-то будет и больно.Но строй свою жизнь сама.Я себе так и испортила жизнь, как ты пишешь видела таких после 35-ти.Сейчас мне очень тяжело и я не могу ничего сделать.Много упушенно.Строй....несмотря на чье-то недовольство других.Но и не оскорбляй их.Объясняй все спокойно и с уважением к ним.Но это твоя жизнь.
