Да все я знаю!

Просто надо начинать быть честной к самой себе. Хотя бы к себе, если уж обманываю весь мир. Ведь я все знаю, понимаю, но делаю вид, что ничего не происходит. Я не люблю своего друга. Того, с кем уже больше 7 лет вместе, читай — полжизни, с кем живу уже более трех лет вместе, снова таки, читай — уже почти муж, с кем планируем детей, будущее, покупку мебели, летний отпуск...

Ну как это всегда бывает, когда один из двоих ни о чем не догадывается. А мне нравиться другой. И не просто другой, а совершенно не тот. К которому не должно быть никаких чувств, просто не имею права. Он относиться к кругу моих самых-самых лучших друзей. И он мне никогда не был безразличен. И чем больше я его узнаю, тем более теплыми чувствами пропитываюсь к нему. Ну и ладно, нравиться и нравиться. Что ж тут поделаешь.

Можно ведь втихоря немножко помечтать, представить себе пару красочных картинок, никому от этого не больно, даже мне. Но теперь кое-что случилось. Мелочь. А мне, вроде, вырвали сердце. Смысл даже не в том, что он меня поцеловал, а в том, что он говорил, что делал. Ах знаю, для него это ничего не значит, все игрушки, а я сама дура, что так много смысла вкладываю в случившееся. Но ничего не могу против этого сделать.

Мое тело, непослушное, сразу делает какие-то выводы, придумывает какую-то надежду. Но ничего, ничего, ничего не может быть! НИЧЕГО!!! Как я на него злюсь! Зачем, зачем он это сделал? Зачем меня взбудоражил? И маячит все время передо мной, все время рядом. И ничего не говорит. Знаю, мы договорились, оставить все в том месте, в том вечере, сделать вид, что ничего не произошло. Но как это трудно!

Он только смотрит. Вроде бы, хочет что-то сказать. Смотрит и иногда улыбается. И стал такой заботливый, такой милый. Ну да, теперь я вкладываю в каждый его жест особый смысл. Хотя на самом-то деле ничего нет! НЕТ,НЕТ,НЕТ! Или все же...?

Просто теперь мои мечты, мои картинки в голове идут дальше. И теперь сердце стонет по-настоящему, комок в горле, огненный шар в животе... Сама дура!!! Что тут еще скажешь? И хочется больше поцелуев, хочется его прикосновений, его ласки... Снова таки, дура! Посылаю ему километровые мысленные речи, может что-то дойдет? Раз уж картинки дошли...

Кричу ему: "Поговори со мной! Скажи хоть слово!" Ну что он может сказать? Это было ошибкой, ничего не значит, не принимай близко к сердцу. Разве я хочу это слышать? Пусть он говорит, что говорил в тот вечер. Пусть разорвет мое сердце на меленькие кусочки, пусть, чтоб больше не болело. Это же надо, что несколько поцелуев могут наделать! Ну зачем?

А со своим другом я ведь все равно не расстанусь. И хватит себя обманывать!

Обманывать, что это только фаза, что пройдет, что чувства просто задремали, что просто нету времени, что будни. Просто, я все таки слабая. И не могу сделать ему больно. Может еще не время. Может, когда-нибудь, я смогу сказать: "нет, хватит" Но на данный момент надо перестать себя терзать. Если нету сил расстаться, то не надо мучить себя размышлениями над этим. Знаю, что просто не готова что-либо менять. Но как же жить?

Как жить?