Жить надо так чтобы хотелось ещё.

Зачем, всё это? Вся, эта бессмысленная жизнь? Жизнь ли это вообще. Мы рождаемся, что бы умереть! Я, ненавижу эту жизнь. Это ложь. Это иллюзия, а не жизнь.

Часто слышала такие понятия. Наврное если долго искать смысл жизни, то можно прийти в итоге у таким выводам. Но я не могу согласится. Я никогда не задавалась таким вопросом: зачем жить? Потому что для себя этот ответ нашла: для удовольствия. Просто жить потому что нрвится, а если жизнь не нравится то нужно сделать так, чтобы понравилась иначе какая это к черту жизнь, так, существование. А тут уже у всех свои критерии, этого самого удовольствия, и пожалуй многие люди никогда не поймут друг друга, и могут бесконечно вести бессмысленный спор о истине, которой на самом деле в этом вопрос нет и быть не может. В жизни все относительно. Я ненавтжу кучу вещей, кучу составляющих жизнь, но саму жизнь люблю.

А духовность? Но я не знаю, что такое духовносить. Что это? Мораль? Ну мораль это мораль, у нее есть свое имя. Наверное это что-то из религии? Но это не ко мне. Я не верю ни в бога ни в черта, не верю ни в ангелов хранителей ни в демонов, ни в высшие силы, ни в астралы и магию. Я всего навсего атеист и материалист до мозга костей. Считаю, что после смерти нет ничего. Что никакие высшие силы мне не помогали и не помогот мне решаить свои проблемы.

Все таки у каждого свои понятия.

Меня как-то спросили, а как ты вообще живешь, а главное: зачем? Ну я и ответила. Нравится вот живу.

И прости, всех. Прости, себя. Прости, прошлое. Будь милосердна. Я, вот, тоже, сменил меч на крест. И знаешь, стало светлее... Чего и тебе, желаю!

Уже простила, когда поняла, что все было вполне закономерно. Но от этого я не стала милосерднее, справедливость мне ближе, неважно, что иногда эта самая справедливость жестока.

Просвети свою жизнь, любовью! Не ищи её снаружи. Она внутри, того отражения, с которым Ты, воюешь...

А я хочу любить не только себя внутри, но и свое отражение, потому что я уделяю большое значение внешнему. В себе, в других. Увы в этом вопросе я недалеко ушла от общей массы. С тех пор как я писала тот текст, многое изменилось. Я кое-что переоценила, поняла, что многое , что всего лишь комплексы, а с остальным вполне реально "повоевать", и в итоге прийти к тому, чтобы полюбить. В общем я себя слепила из тогго что была, а потом все это полюбила, ибо нужно ценить собственный труд, не так ли? С отражением я больше не воюю, я его ох как люблю, даже слишком, пожалуй, но это не имеет никакого значения. Ни к женскому началу, ни к женсткому счастью, последнее я вообще не знаю, что это такое. Есть просто счастье, неважно мужское или женское. Для меня неважно. Я вообще вот влюбилась в девушку, так что всякое бывает)

Мне почему то вообще плевать на то какого я пола. НО я заморачиваюсь вопросами феминизма, потому что хочу чтобы и окружающим меня любям было на это плевать, и лучше это, чем искать где-то какую-то женственность. Хотя внешне это не так сложно, и выглядит мило. Но это всего лишь отражение.

В общем жить надо так чтобы хотелось ещё.