хочу жениться
Есть образование, есть работа по специальности. В принципе по местным меркам даже неплохо зарабатываю. Недавно переселился в свою квартиру. С этой точки зрения все хорошо. Но... в жизни явно чего-то не хватает. Что-то типа смысла жизни. Материальные блага не могут быть таким смыслом. Хочу чтобы моим смыслом стала семья. Жениться хочу! Однако с этим есть определенные проблемы — нет подходящей подруги. Это может показаться несущественной "проблемой", но этого не понять, когда в этом плане все нормально. А меня это очень сильно угнетает. Давит неподъемной силой, прижимая к земле, не давая возможности разогнуться.
Девушки, спасайте!
Вмешательства в судьбу
А от чего именно Вас нужно спасать? )
А ещё — уточните, в чем состоит сложность завести новые знакомства, а не выбирать из существующих подруг?
Если сложности нет, но нет среди девушек ПОДХОДЯЩЕЙ — в чем неподходящесть остальных тогда?
Какие именно сложности?
То что у Вас все есть что вам необходимо — понятно, то что не хватает (хотите жениться) — понятно, а в чем сложность — нет информации абсолютно. Можно ведь ответить — пойдите и женитесь, сейчас это не сложно, но понятно ведь что дело не в этом — так в чем? Вот и надо было об этом написать)
Да, Вы правы. Похоже самое главное я и не написал.
Если бы у меня не было проблем — я не оставлял бы здесь этого сообщения, а просто шел бы и знакомился. Моя проблема — некоммуникабельность. Я совсем необщительный человек и понятия не имею как заводить новые знакомства. А среди своих подруг я не могу найти подходящую кандидатуру, потому как этих самых подруг не так уж и много да к тому же они еще или замужем или просто подруги без возможности чего-то большего. Вот таки дела.
Спасать... Да это просто шутка была. Но можно спасти меня от одиночества.
С криками о помощи не шутят)
Помните сказку про мальчика который кричал: "Волки!" ? ))
Вы учитесь, работаете? По учебе, работе общаетесь с людьми?
О чем?
У вас есть друзья — о чем вы общаетесь с ними?
В чем выражается Ваше утверждение что по-вашему мнению вы необщительный человек?
Сказка — ложь да в ней намек)
Хотя сказку эту я и не помню уже, но суть Вашего замечания понял.
Неудачная шутка.
"Необщительный" в данном случае не означает, что я совсем ни с кем не общаюсь — я не на необитаемом острове живу. Просто круг общения не так обширен, как мне того хотелось бы. Работа у меня такая, что если бы я совсем не общался, то просто бы не смог удержаться на своем месте. Мы постоянно консультируемся друг у друга, обсуждаем что-то, о чем-то спорим. Да пожалуй так оно на любой работе. Если бы я пытался получать нужную мне информацию не из общения с коллегами, а из других каких-либо источников, то был бы просто неконкурентоспособен и тогда вряд ли бы получилось удержаться на плаву.
Друзей у меня немного, таких друзей с которыми можно и за жизнь поговорить и время хорошо провести, а не просто попросить помощи по работе. А подруг так и вовсе единицы. И потому чувство одиночества очень часто мучит меня.
Вот я и просил девушек помочь мне избавиться от этого чувства.
А вообще, люди, у которых никогда не было никаких проблем в общении (особенно с противоположным полом), которым это дается легко и получается все так непринужденно, даже не знают и не хотят верить, что у кого-нить могут существовать такие проблемы.
Судя по Вашим вопросам, у Вас с этим все хорошо. Ну и славно)
Интернет предполагает большую фамильярность в общении, так может быть мы с Вами перейдем к обращению на "ты", если Вы не против?
Жаль что профайл на этом ресурсе содержит так мало информации и я о Вас почти ничего не знаю. Расскажите что-нибудь о себе.
З.Ы. Прочел Вашу историю. Есть пара замечаний. Во-первых, идеальных людей нет; во-вторых, люди не меняются, практически не меняются (за редким-редким исключением, очень-очень-очень редким), так что нет смысла пытаться изменить кого-нить под свои нужды. А вообще это характерно для всех девушек — пытаться "корректировать" любимого под себя. :)))) Я к тому, что надо или принять все как есть или искать кого-то другого. Таково мое мнение. Хотя я и не претендую на большого знатока человеческой души.
Может быть дедушка Фрейд Вам что-нить дельное подсказал по Вашей истории и как-нить объяснил поведение этого молодого человека.
Всего хорошего.
Здесь не может быть однозначного совета! С одной стороны, действительно, можно побольше общаться, куда-нибудь ходить, стараться знакомиться...
Но, вообще говоря, выбор человека (в данном, случае, хорошей девушки) для серьезных отношений, плавно переходящих в супружество — это дело непростое. Нужно учитывать слишком много факторов: и ее образование, и социальный статус, и воспитание и т.д. и т.п. И характер, конечно! Не будете же вы знакомиться с каждой встречаной-поперечной! Интернет использовать в качестве способа знакомств я вам точно не посоветую. Может быть, вам стоит поискать такую девушку у вас на работе??? Там-то все более-менее на виду. Или приходите в Ленинскую библиотеку))))Там много культурных, образованных и очень красивых девушек)))
Конечно, многое нужно учитывать и оттого выбор сделать совсем непросто. Сложно, когда выбирать есть из кого, а когда еще и выбирать не из кого, тогда...
А на счет Интернета — по-моему люди одинаковые, что на яву, что в сети, только вот сеть позволяет чувствовать себя развязнее, общаться становится проще; в сети можно увидеть каждого именно таким, какой он есть. Хотя, это вопрос спорный. Все-таки живого общения Интернет не заменит — вживую совсем другие впечатления и ощущения от самого процесса общения, лучше чувствуются эмоции и сам собеседник.
Вариант с работой отпадает — девушек свободных нет)))
А шутка про библиотеку мне определенно нравится — жаль только, что эта библиотека очень уж далеко от меня.
Спасибо, что уделили мне немного своего времени.
Буду что-то пытаться делать, надо искать, наполнять свою жизнь.
Знаете... чувство одиночества, ровно как и счастья, несчастья, любви, радости — всё внутри каждого человека.
Они не зависят от других людей.
Вы можете чувствовать себя одиноким даже рядом с казалось бы любимым человеком если Вы хотите чувствовать это одиночество, если оно живет внутри Вас. Не будет такого что появится какой-то (пусть даже очень замечательный) человек и чувство одиночества исчезнет. Не-а.
Оно прикроется появившимися яркими эмоциями (влюблнность, эйфория, радость и пр.), но не изпариться, оно вылезет позже... и возможно возникнут мысли что что не тот человек, или что чувства прошли... Но на самом деле просто вылезет невылеченное. Ржавчину можно покрыть краской, но...... )
Интернет предполагает большую фамильярность в общении, так может быть мы с Вами перейдем к обращению на "ты", если Вы не против?
С радостью.
А вообще, люди, у которых никогда не было никаких проблем в общении (особенно с противоположным полом), которым это дается легко и получается все так непринужденно, даже не знают и не хотят верить, что у кого-нить могут существовать такие проблемы.Судя по Вашим вопросам, у Вас с этим все хорошо. Ну и славно)
Славно что сложилось именно такое впечатление)
Но это не так)
Не считала прям проблемой, но общаться когда-то было невозможно. Невозможно страшно)))
А вопросы — они больше для того чтобы непосредственно на собственные выводы и направление мыслей натолкнуть тебя.
Так что избавляйся от чувства одиночества прежде всего изнутри, сам. Да, это работа над собой, да это не просто, но по взмаху волшебной палочки ничего в нашем мире не происходит, к счастью. Поэтому усилие — самое важное что нужно сделать над собой.
Для каждого путь — свой.
Как вариант от чего отталкиваться в поиске своего пути могу лишь привести примеры... начни помогать. Помогать, участвовать душою в том что помогаете, заботиться о чувствах и проблемах кого-то другого, конкретного, но не одного. На самом то деле помощь требуется всегда многим — стоит лишь выбрать то что тебе ближе. Любишь животных? Съездив приют — не отчитавшись привези что-то. а действительно ПОМОГИ хоть одному животному... помоги пристроить, поиграй с ним, удели время и душу. Сколько детей нуждаются в помощи... да и взрослых... Главное не позволять проникнуть в сознание разлагающе-ленивой мысли что я один ничего не изменю и ничем не могу помочь.
Никто не избавит от чувства одиночества. Только ты сами, изнутри.
Жаль что профайл на этом ресурсе содержит так мало информации и я о Вас почти ничего не знаю. Расскажите что-нибудь о себе.
Для этого я думаю лучше выбрать личные сообщения если таковые возможно отправлять на этом сайте, или другое место. Ну что ж я в твоей судьбе буду о себе рассказывать? )
З.Ы. Прочел Вашу историю. Есть пара замечаний. Во-первых, идеальных людей нет; во-вторых, люди не меняются, практически не меняются (за редким-редким исключением, очень-очень-очень редким), так что нет смысла пытаться изменить кого-нить под свои нужды. А вообще это характерно для всех девушек — пытаться "корректировать" любимого под себя. :)))) Я к тому, что надо или принять все как есть или искать кого-то другого. Таково мое мнение. Хотя я и не претендую на большого знатока человеческой души.Может быть дедушка Фрейд Вам что-нить дельное подсказал по Вашей истории и как-нить объяснил поведение этого молодого человека.
Всего хорошего.
По поводу первого замечания мне кажется обсуждать нечего — я и не утверждала что существуют идеальные люди. Конечно идеальных людей нет)
В чем замечание? ))
А по поводу второго...
Во-первых, хочу заметить что желание изменить партнера далеко не женская привычка... Отнюдь!
А во-вторых, если исходить из первого твоего замечания что идеальных людей нет, то выхода получается не два,а только один. ПРИНЯТЬ все как есть. Потому что вариант поиска другого будет бессмысленен — в каждом новом человеке будут какие-то черты которые не вызывают восторга и что же — менять и искать другого до бесконечности? Получается не вариант)
А раз принять — тогда лично у меня возникает внутреннее несогласие и нежелание. Ну как можно смириться с тем что человек намеренно игнорирует мои желания?
Сделать так чтобы было может не главным в его жизни мои желания, но как минимум небезразличными были — видится более правильным. Вопрос только в том КАК это сделать. Если это выходит попытка перестроить человека и манипуляция им — пусть так. По мне — это больше налаживание контакта и гармонии. На уступки нужно идти обязательно, и обязательно обоим, иначе не случиться долгих отношений)
Дедушка Фрейд, к сожалению, не может подсказать мне лично, а как найти нужную информации в его работах — для меня не понятно)
А за пожелание спасибо! )
И тебе всего хорошего)
Спасибо за комментарии.
Мысль о том, что одиночество не получился прикрыть чем-либо или кем-либо, как-то и не приходила мне в голову. Над этим надо серьезно подумать. Но сама идея кажется мне вполне здравой. Пожалуй, здесь ты права на все сто. Хотя искоренить в себе одиночество — это совсем непростая задача, да в общем-то как и любая другая работа над собою. Может ли интроверт стать экстравертом? Пессимист стать оптимистом? Серая мышь — балагуром и душою компании? Черное — белым? День — ночью? Зло — добром? ... О как меня понесло))) Это означает полностью изменить свою жизнь, свой образ жизни, отношение к миру, к людям, к самому себе, сломать свои принципы и устои, поменять характер, полностью отказаться от "Я настоящего" и стать "Я идеальным". Хватит ли на это жизни?
Высказывание о краске и ржавчине вызвало у меня улыбку. Здорово! Ты отлично умеешь выражать свои мысли.
"Идеальный человек". Кто это? Какими качествами он обладает или какими обладать не должен?...
Идеальным для всех быть действительно невозможно, а вот идеальным для кого-то одного — по-моему, вполне реально (я стал немного противоречить сам себе))).
Не хочется повторяться, но у каждого человека есть свой багаж комплексов и недостатков. Кое-что из этого может быть неприемлемым, а с чем-то можно мириться, третье — не замечаешь вовсе (ибо и сам не идеален). Все это я к тому, что при поиске человека можно пытаться как-то сравнивать, выбирать лучшего чтоли. Диковато должно быть звучит, но все же. И вот критерием сравнения вполне себе может быть минимизация неприемлемых и недопустимых черт у партнера. Как однажды сказала нам преподаватель в университете "если в ней ничего тебя не раздражает — не задумывайся — женись". Или что-то в этом духе, надеюсь суть ясна.
Предложение начать помогать другим... Ну, не знаю. Я и так почти никогда не отказываю в помощи (бывает, конечно, поломаюсь немного, если лениво что-то делать ))) Хотя это совсем не та помощь, о которой ты пишешь. Будет мне еще один повод подумать.
Для лично переписки есть wifyer@mail.ru)
искоренить в себе одиночество — это совсем непростая задача, да в общем-то как и любая другая работа над собою. Может ли интроверт стать экстравертом? Пессимист стать оптимистом?
Естественно. И никто и не говорил что это легко.
Без труда не вытянешь и рубку из пруда.
А как ты хотел? )))
Пришла девушка и спасла? )
Только с одним не согласна — я не говорила становиться другим. Где в моих словах ты увидел такое???
Зачем интроверту превращаться в экстраверта и т.д. по твоему списку когда речь лишь о том что тебе мешает чувство одиночества и я лишь сказала о том что его нужно устранять самому, а не ждать что кто-то появится и это чувство улетучится.
Если тебе оно конечно мешает)
А как выяснилось — мешает.
Тогда нужно действовать.
Иначе получается что оно вовсе не мешает, а тебе просто нравится жаловаться на судьбу.... поныть — и вроде легче стало... но все оставил как есть — потому что удобно, не мешает и даже нравится)))
И ты правильно заметил насчет помощи — я СОВЕРШЕННО о другой помощи. Без ломания и одолжения кому-то. Для себя. От себя, от души от ЖЕЛАНИЯ, а не потому что должен.
Вообще, не думаю что убрав чувство одиночества ты станешь для себя идеальным (хотя тебе виднее конечно), но опять таки — дело выбора, что для тебя важнее — оставаться таким как сейчас и сетовать на судьбу или изменить что-то в себе именно так как тебе того хочется.
Только с одним не согласна — я не говорила становиться другим. Где в моих словах ты увидел такое???
Искоренение одиночества подразумевает это.
Иначе получается что оно вовсе не мешает, а тебе просто нравится жаловаться на судьбу.... поныть — и вроде легче стало... но все оставил как есть — потому что удобно, не мешает и даже нравится)))
Трудно это признавать, но бывает и такое. Хотя мое появление на этом сайте не от желания поныть — это было что-то вроде отчаяния. Была надежда, что вдруг какая-нибудь одинокая девушка, как и я ищущая себе пару, откликнется на мой призыв, мы понравимся друг другу и все будет хорошо.
Значит ничего менять в своей жизни ты не будешь? )
Отчего же! Я уже меняюсь.
Изменились цели в жизни, заново расставлены приоритеты.
Я ищу способы знакомств)
Процесс уже запущен.
Отлично!
Я очень рада)
Даже если он к этому не стремится,просто жизнь так устроена.А если он задался целью что-то в себе изменить, у него это обязательно получится.
Прежде всего не зацикливайтесь на своих недостатках, а обратите внимание на достоинства и развивайте их.
Быть интровертом не так уж плохо,гораздо лучше,чем болтливым экстравертом,те не умеют и не любят слушать, а любят только говорить без умолку,и всё о себе,любимом.
Теперь о пессимизме.
Превратиться из пессимиста в оптимиста гораздо проще, чем вы думаете,надо только научиться находить во всех ситуациях плюсы,помнить,что всякая медаль имеет две стороны и что ни делается-все к лучшему.
Теперь об одиночестве.
А вы уверены, что вас гнетет именно оно, а не стереотип,согласно которому у вас уже должна быть семья? Давйте посмотрим на ситуацию по другому. Представьте, что у вас есть жена,дети. Женщина оказалась не той, на которой вы женились,т.е. не"подходящей", она только прикидывалась такой в угоду вам, потом пришло разочарование,но вы вынуждены жить с ней,тихо ее ненавидя, дети держат. Это счастье?
Я думаю, представив эту ситуацию (а лучше прожить в ней мысленно) вы будете очень рады своему одиночеству.
А вообще,вы еще слишком молоды, что бы печалиться по поводу одиночества, люди и в 40 лет и в 50 находят свое счастье, когда уже и не ждут,отпустите ситуацию и желание проявится.
Удачи!
Приятно, что Вам нравятся интроверты).
Одиночество или стереотип?..
В моем случае это все же одиночество. Именно оно доставляет мне больше всего "неудобств".
Допускаю, что вариант с "неподходящей" женщиной возможен — ведь никто не застрахован от ошибок. Но я не собираюсь жениться на первой попавшейся. Мы будем "знакомиться", узнавать друг друга, может быть устроим испытательный срок в виде нескольких месяцев совместного проживания. Лишь будучи полностью уверенным, что я нашел именно ту, которая на самом деле и является моей половинкой, я сделаю ей предложение.
Мне кажется, если зацикливаться на таких вот ситуациях, подобных описанной Вами, то можно столько себе психологических блокировок наставить, что отпадет и желание искать кого-то.
Я добьюсь желаемого, пусть не за год и не за два; еще поумнею, повзрослею немного, стану увереннее, состоятельнее, крепче буду стоять на ногах и вот тогда пренепременно найду себе пару.
Мне кажется, если зацикливаться на таких вот ситуациях, подобных описанной Вами, то можно столько себе психологических блокировок наставить, что отпадет и желание искать кого-то.
А я вас не призываю зацикливаться на таких ситуациях, я просто хотела вам показать, как найти позитив в негативе.
Искать позитив в негативе... Интересный подход.
Конечно, можно по-разному смотреть на происходящее, но вот чтоб прям из негатива пытаться выковыривать позитив это ж каким зачерствелым оптимистом нужно быть)))
С другой стороны негатив — есть очень ценный опыт и при правильном использовании можно впредь стараться не попадаться в подобные ситуации. Наверное, это Вы и имели в виду.
Спасибо большое, за то что обласкали меня зачерствелым оптимистом)),но это не совсем так. Вот знаю, на собственном опыте не однажды убеждалась, что все всегда к лучшему, а привычку расстраиваться по пустякам не утратила.
А вот про вас могу сказать, что вы не закоренелый пессимист, раз можете негатив воспринимать как просто опыт))
Спасибо на добром слове.
Вспомнилась фраза одного не очень любимого но зато очень мудрого) преподавателя ВУЗа "никто не знает, как нужно делать правильно, могут лишь подсказать как делать не нужно".
Когда все идет хорошо, этого просто не замечаешь, воспринимаешь как должное. А вот когда-то что-то недоброе случается, тут иногда задумываешься, анализируешь свои действия, ищешь причину неудачи.
Привет,
А может уже пора действовать: разместить свои лучшие фото на серьтезном сайте и указать цель ЗНАКОМСТВА: "ДЛЯ СОЗДАНИЯ СЕМЬИ", так же обратиться в агентства с большим опытом и огромной базой и там подобрать себе подходящего человека, поискать среди закомых и друзей родственников — вообщем призываю Вас к 100 % активности, тогда уж можно рассчитывать хоть на какой-то процент успешных знакомств и среди многих вариантов выбрать одно верное — это будет ВАША ВТОРАЯ ПОЛОВИНКА!
Добрый день, Найля. Красивый ник. Это производное от Вашего имени?
Спасибо за совет. Ваше предложение пойти на сайт должно вроде работать в 99.999% случаев, но не в моем))) Я не люблю фотографироваться, у меня, пожалуй, даже и не найдется пары фотографий, на которых я бы себе нравился. Не фотогеничен я, в общем. Тем не менее вариант с размещением своей анкеты (и даже с фотографиями) я уже отрабатывал — результата это не принесло. Бывал я на разных сайтах — на наших, на вражеских, на серьезных и не очень, на приличных и... много где засветился. Безуспешно. Да оно и понятно. Девушки, как правило, пробегаются по топовым анкетам, а до меня так и не доходят) Это не означает, что я урод или совсем уж никакой. Яркой личностью меня уж точно не назовешь — потому и внимания на таких сайтах не получить мне.
Агенство. Это интересно. Честно говоря, я даже не рассматривал такой вариант. Наверное, из-за неимения такового в моем городе, а ехать в столицу и искать агенство там — еще рано; это будет запасным вариантом).
Вдохновляет Ваш призыв к 100% активности, спасибо!
Мне надо бы научиться знакомиться на улице. Жаль, на это я пока не способен. "Тормоза" еще очень крепко удерживают.
Самый лучший способ найти свою половинку--это абстрагироваться от желания ее найти. Да, ее сейчас нет, ну и что? Займитесь любимым делом! Рыбалкой, кошками, да мало ли чем! Общайтесь с единомышленниками, у них такие же интересы, им с вами есть о чем поговорить--и здесь нет места одиночеству. Даже простая переписка в инете, это уже не одиночество. Последнее, это когда ты один на белом свете и никого нет, там уже и до суицида недалеко. Но это так, для примера. Да, есть люди, которым нравится одиночество, но это не по нашей теме. Так о чем это я? Наслаждайтесь жизнью! Ловите каждую секунду этой драгоценной субстанции, запечатлевайте на фотоаппарат, потом будете рассматривать и проживать те дни, которые остались с вами на фотобумаге. Просто любите людей, с их недостатками и достоинствами, каждый человек уникален, каждый--это чудо! И не нужно искать недостатков! Они у всех есть, просто кто-то может с ними жить, а кто-то нет, в этом вся и разница. А потом, и сами не заметите, как с вами появится девушка, и будете взаимно любимы и счастливы!
Светзвезды, спасибо, что оставили здесь свое мнение.
Может я действительно зациклился на этой проблеме, слишком много думаю о поиске своей второй половины — а потому ничего у меня и не получается. Это, наверное, одна из немногих ситуаций, когда лучше мозгом вообще не думать — ничего из этого не выходит, надо отключать мозг, прекращать им пользоваться, ... оставить все чувствам. Время от времени я прихожу к такой мысли, что лучше не "заморачиваться" об этом, а просто жить и наслаждаться жизнью — все само собой как-нибудь образуется. Обычно пару дней, максимум неделю, я так и живу — жизнь кажется прекрасной, в ней столько инетерсного есть, вокруг много интересных людей, мне хочется узнавать что-то новое, общаться, жизнь так коротка — а мне еще так много нужно сделать... и далее в этом же духе. Потом начинается эмоциональный спад, накатывает новая волна и я постепенно возвращаюсь в исходную позицию. Я один, никому не интересен и не нужен, жизнь бессмысленна и никакого просвета... Оттак и живу)))
P.S.: уважаемый читатель, прошу простить меня великодушно за эту вот мою эмоциональную помойку; хочу поблагодарить всех, кто читает это и комментирует — спасибо Вам огромное, мне очень важно Ваше мнение.
Привет. Женись на мне... А то скоро и я сойду с ума от одиночества. Просто хочется с кем нибудь посмотреть кино вечером, чувствовать как чья то рука обнимает, играть с его пальцами и целовать в ладонь когда задумаешься, всегда знать что во сне есть кому укрыть если замерзла, проснуться ночью, когда мягкие снежные хлопья тихо опускаются на землю и пойти вдвоем бродить по ночному городу, вмести искать клады и находить маленькие радости, или хотя бы просто спорить что приготовить на обед... Чтоб кто нибудь читал мне книжки по ядерной физике или хотя бы объяснил что такое теория гейзенберга, кому можно доверчиво заглянуть в глаза, кого можно пощекотать на рассвете, к кому прижаться, с кем поспорить и подраться подушками, такой маленький невидимый никому мир, но такой необходимый...
Эх, Starhei, попадите в руки умной женщины.
Привет, Rini.
Да-да-да... почти в яблочко. Нам не хватает одного и того же. Разве что ядреную физику лучше не трогать — я там плаваю (очень уж обширная тема), ну и про теорию гейзенберга ничего знать не знаю (но я в гугле посмотрю, обязательно). Очень понравилось твое сообщение. Хорошо. Душевно. Романтично. Слог красивый. Спасибо.
Пиши мне на мыло, будем знакомиться.
wifyer@mail.ru
Жду... надеюсь...
