Я не понимаю, почему все так хотят любви? Любовь — это боль, страдание, только в присутствии любимого человека наш организм вырабатывает эндорфин — гормон счастья, все остальное время мы мучаемся, у нас ломка, следовательно, любовь — это наркотик.
Недавно по телевизору смотрела про женщину, которая полюбила серийного маньяка-убийцу, жертвой которого сама чуть не стала, но открыла в нем что-то хорошее... И испортила себе жизнь.
Если бы мы не перенимали опыт тех, кто был до нас, а до всего бы доходили собственным умом,человечество до сих пор жило бы в пещерах и не знало законов физики, химии, математики. Обучение в школе есть элементарный пример перенятия чужого опыта.
Притягивается не только подобное к подобному, противоположности притягиваются гораздо чаще. Простой пример: гетеросексуальных браков намного больше, чем гомосексуальных.
Земля вертится, когда у одних день, у других ночь. Это закон природы, а человек
— дитя природы и должен подчиняться ее законам. Мы не можем заставить себя делать вид, что у нас день только потому, что солнце светит на другом конце Земли.
Безусловно, все поступки наших родителей оказывают влияние на нашу последующую судьбу. Психология — наука очень интересная, но к сожалению, не очень точная...
Людей любить не за что... Но их не за что и ненавидеть, они такие, какие они есть, только в молодом возрасте мы в них мало разбираемся и готовы любить всех подряд, особенно в моменты эмоционального подъема.
К сожалению, в этой жизни все требует жертв. Судьба постоянно нам предоставляет право выбора, но воспользовавшись этим правом, мы что-то теряем навсегда. Иногда очень нужное.
Да кто знает, правильный выбор или нет. Я часто думаю, как жаль, что жизнь не компьютерная игра, где можно сохранить игру, сделать несколько ходов, а в случае неудачи, загрузить сохранялку и переиграть.
Спасибо, Scarlet, за добрые слова. Не знаю, есть ли у меня мудрость, но жизненный опыт уж точно есть. И есть суждения, вынесенные на основе этого опыта, возможно, ошибочные.
Да, обида была и на маму, и на Бога. На маму — за то, что она, зная, что надвигается страшный тайфун, опасный для ее жизни, не захотела поехать ко мне и меня не оставила у себя, сказала, что хочет побыть одна. На Бога — за то, что он не услышал мои молитвы.
А он сделал из меня циника. Я любила людей, а они платили мне черной неблагодарностью или, в лучшем случае, пренебрежением, я любила Бога, а он оставил меня в самую трудную минуту...
Прошло уже больше восьми лет с того страшного дня, и хоть мне иногда не хватает мамы, но уже не больно. Я знаю, что там ей лучше, чем было здесь. И я не против смерти.
Бог умер в тот день, когда умерла моя мама. Или умерло мое представление о Боге. Я не знаю. Раньше я тоже думала, что он гуманный и милосердный, а сейчас мне кажется, если он даже существует, то ему на всех нас глубоко плевать.
Если бы я знала ответ на этот вопрос, меня бы на этом форуме не было. У меня хорошая семья, дочь я воспитала так, что многие завидуют, муж меня не обижает, не изменяет, можно жить и радоваться. А я...
Хотя я еще молодая и красивая внешне, мужчины еще пытаются знакомиться, и даже намного моложе меня, у меня много подруг, в коллективе меня тоже любят, но почему-то образовалась пустота.
Мне посоветовали поразмышлять на тему своей нужности семье, что я и сделала. С дочерью у меня очень доверительные и дружеские отношения, с мужем тоже хорошие.
Уже несколько лет живу, как мертвая — ни мечты, ни желаний, ни стремлений. Имею мужа и почти взрослую дочь, но у них свои интересы — у мужа рыбалка, охота, у дочери — учеба, друзья, любимый человек...
