Уже несколько лет живу, как мертвая — ни мечты, ни желаний, ни стремлений. Имею мужа и почти взрослую дочь, но у них свои интересы — у мужа рыбалка, охота, у дочери — учеба, друзья, любимый человек...
Управление своими эмоциями с помощью переноса внимания — мне кажется, несколько искусственным, что ли... К примеру, я на переговорах сосредоточусь на безобидном для меня элементе вместо того, чтобы сосредоточиться на том, к чему склоняет меня собеседник? И что же получится?
После просмотра в частности фильма "Назад в будущее" и тому похожих фильмов про путешествия во времени, каждый знает, что "давить бабочек" в прошлом — не хорошо, вроде как можно и самому потом из-за этого не родиться :-)
Почему-то когда мы говорим о чём-то высшем, неземном, мы постоянно упускаем из виду сами личности, стоящие за этими необъяснимыми фактами. На этом и построены сюжеты всех фантастических блокбастеров, в которых тупые обыватели стараются уничтожить инопланетного героя, а одна-единственная блондинка, ввиду своей личной трагедии и израненного и, потому гиперчувствительного, сердца, находит общий язык с незнакомцем и помогает ему всех побороть!
И очень мне нравится его теория! Однако все, что касается эмоций, у него, простите — совершенно не соответствует истине. Я просто этим вопросом давно интересуюсь и плотно общалась на эту тему с разными психологами, которые эмоциями занимаются профессионально. Собственно, с психологами стала советоваться тогда, когда сама засомневалась в описаниях Зеланда на эту тему.
Про маму. Пыталась не замечать, пыталась терпеть и соглашаться. Однако, когда соглашаешься, все это увеличивается. Мама может приехать в наше отсутствие и что-нибудь привести и что-нибудь сделать в нашей квартире.
Да, это просто контроль. А если не "слушаешься", в ход пускаются слезы. Уже манипуляция. Вы меня не любите, вы меня не слушаете, я так старалась, а вы такие неблагодарные и т.д.! Вы мне грубите. И где-то проскальзывает чувство вины (значит, манипуляция удалась).
Некоторые явления сложно объяснить. Проходит время, меняемся мы, меняется все вокруг.
Появляются и исчезают моменты, особые, прекрасные, которые хочется оставить. Но они уходят, несмотря на все усилия. Остаются сначала только в памяти... потом и память о них блекнет...
И добиться ее обычными средствами в ближайшее время не получится. Просто потому что пока никак не приходят в голову пути достижения. А это значит — пора научиться чему-то новому.
Прострация... Невесомость... Это состояние самое, наверное, жуткое, в котором только может быть человек. Как быть? Что делать? Чего не делать? Куда идти? А ГЛАВНОЕ — ЗАЧЕМ???
Не знаю, почему и как, но я чувствую, что меня где-то ждет жизнь лучше, чем сейчас. Но что же делать, чтобы добиться этой жизни? Не знаю... То ли надо что-то менять, то ли пустить все на самотек... Кто знает, как лучше...
Нужны ли друзья на самом деле или нет? Возможно, нужно ограничиваться только приятелями, знакомыми? Никого не пускать в свою душу, не доверять свои секреты... Потому что потом больно осознавать, что твоя боль, переживания для кого-то всего лишь сенсация, повод посплетничать...
Да, надо принять факт отсутствия в доме мужчины. Да, ребенок сам для себя выберет мужчину для подражания. Я могу только разнообразить круг его общения. Да, факт наличия мужчины в доме еще не факт авторитета его для сына.
Про ребенка. Да, терпение и терпение через понимание. Я его спрашиваю, чего он хочет, но он не особо хочет делиться этой темой. Всему свое время. Захочет — сам расскажет.
"Он стал переживать, замкнулся в себе, по ночам перед сном плакал. Но чтобы никто не видел." Ужас какой! Так и до самоубийства можно довести в этом возрасте! Какие мы, глупые, взрослые!!!
Все это здорово! Это нужные шаги. Но у меня в башке сидит навязчивая мысль построить с мамой отношения не дочь-мать, а женщина-женщина. Чтобы не было борщика с цветочками, и основное, чтобы не было обид, чтобы меня приняли, как самостоятельного взрослого человека.
Хочется, чтоб рядом был мужчина сильный, умный, сексапильный, с хорошим чувством юмора... И я знаю такого — это мой бывший. Мы расстались... Прошло время... и нас снова тянет друг к другу.
Нет, спасибо! Надоело обжигаться, кроме того я знаю еще несколько человек, которые такое чудят! Ну их! А где находят нормальных друзей, кто его знает. Мне, наверно, не суждено! Просто после таких людей перестаёшь доверять и нормальным.
Конечно, от красной Феррари я бы не отказалась. ))) Только вот, конечно, понимаю, что сложно будет этого добиться! Но я считаю, что нет ничего невозможного! Но слово "успешность" я понимаю не только в материальном смысле.
"Говорю, хочу доказать маме, что я уже взрослая женщина, и чтоб она перестала меня опекать. На что мне сказали — это ты не маме доказываешь, а самой себе!" Это так. Вот я и думаю, как бы почувствовать себя по отношению к маме не дочкой, а например, взрослой подругой ее лет :D
На чем основывается доверие? Как научиться доверять? В чем причины недоверия? Это ведь касается не только отношений мужчина-женщина. Почему я не доверяю? Я задаюсь этими вопросами и не знаю, с чего начать.
Бывает в жизни, как в книжках: влюбился до дрожи в коленках, растворился в любимом человеке без остатка... А потом раз, и грянул гром среди ясного неба. Измена, предательство, нелюбовь, обида, рукоприкладство и пр. И где же тогда прячется некогда всецело поглощающее нас чувство?
То есть изначально каждый человек уверен в себе, а сам с этим не согласен? Потом на основе внутренних противоречий окончательно теряет уверенность, а уже после — вдруг его осеняет, что был таки когда-то уверен в себе, надо только вспомнить и восполнить пробелы сегодняшнего дня... что-же, может быть.
Старо как мир, всё тот же банальный вопрос, что лучше — любить самому или быть любимым?
(Вариант фэнтези — оба друг друга любят — не берём). Недурна собой, воспитанна, образованна, нераспущенна, но и не монашка — дефицита в поклонниках не испытывала. Всю дорогу я нравилась больше, чем мне. Предполагаю, что была и любовь по отношению ко мне.
